Joyeux Noël!

Votre serviteur poste depuis Anvers, Belgique, où avec une certaine joie je retrouve mes racines fafs flammandes. Ma famille de blondes chante un hymne nationaliste , dans ces moments on ne peut que regretter son métissage blafard chatelet-connexion qui quelque part bloque l'identification à ce fier peuple germanique. Cependant à peine je me retrouvais face à mon traditionnel moules-frites-bière d'arrivée sur le sol belge, qu'une vague de réconfort m'envahissait: je me sentais chez moi, enfin.
Sinon il ne vous aura pas échappé que je ne blogue plus, ce qui est surement lié au sentiment de honte qui me prend quand je relis mes quelques tentatives d'ébauches de posts.
C'est que avant de venir à Paris je m'étais dit que, Paris étant un milieu très hostile: une ville très chère, remplie de gens baddants avec lesquels il faut apprendre mentalement à gérer le contact, tous ces tourniquets à sauter, ces chemins à se frayer au milieu de la foule de touristes permanente qui manifeste passivement son désir de consommer, ce traffic routier extrêmement dangereux qui provoque un stress latent permanent; bref je m'étais fait l'idée que Paris étant un endroit extrêmement hostile où chaque instant est sujet à une lutte, cela rajeunirait mon cerveau mieux qu'un jeu DS qui devant toutes ces difficultés serait de façon permanente enjoint à calculer et réfléchir comment se sortir de toutes ces situations désagréables.
Et mieux qu'un service militaire en Afghanistan, ou qu'un stage chez des moines bouddhistes en Asie, une année de misère à Paris devait me parer et me remplir de sagesse pour toute une vie, me permettant d'affronter la faim, la ruine, la maladie et la mort.
Mon cerveau devait:


1: augmentation de la puissance de calcul de mon cerveau à force de prévoir des trajets en métro
2: patience envers autrui née du fait d'être obligée d'écouter des péteux à longueur de journée
3: accroissement de l'altruisme car misère et donc entraide
4: savoir augmenté en sciences humaines par la fréquentation d'une des meilleures université de france
5: esthétique démultipliée par la fréquentation de galeries

Ce que je n'avais pas prévu, c'était la charge d'informations inutiles et de discussions misérables qui allaient en réalité petit à petit avoir raison de mon esprit, exemples:

un jour de shopping avec pince:
-toutes les filles de ma classe portent des serre-tête, le pire c'est qu'elles en changent tous les jours
-tu veux dire, comme Blair?


-oué c'est un peu le même délire. oh vise ce veston doré, c'est trop un truc que Serena pourrait porter!

un samedi matin vers 15 heures
-allo oué tu me réveilles je viens de rentrer
-ah bon Gue? t'as couché avec qui?
-personne par contre des gens de ma classe ont baisé à côté de moi. Je me sens plus proche d'eux maintenant. Pardon je ne parle que de moi et toi t'as couché avec qui?
-je suis allé en boite gay j'ai ramené un mec un espagnol, il est parti vers 6heures. Tu sais qu'aujourd'hui, on est dans la même ville que Lady Gaga, elle passe au Queen ce soir!
- j'espère qu'elle amènera les chaussures de ouf de son dernier clip
-ah oui celles qu'elle a piqué à Alexander macqueen

-Alexander mc queen?

la directrice du master
-oooh vous êtes trop mignonnes les filles comme ça! je vais vous prendre en photo avec mon nouveau petit truc (sort son iphone)!!
-sourires figés dans une scène benetton d'une brune d'une blonde et de moi même

Je vous passe les histoires qu'on m'a raconté sur les macarons ladurée que sophia coppola est allée chercher herself à Paris pour son film Marie antoinette et qui sont même des guest stars réguliers dans la série "sex and the city".
En fait surement que si ces dernières années le cahsmere, les iphone, la haute couture, les sacs longchamps, les manteaux en laines, les macarons et tout le bordel sont redevenus si importants dans notre culture c'est probablement parce qu'il y a de plus en plus de pauvres et que le goût pour la distinction prend du coup une place de en plus importante dans nos vies, début 20ième style. parfois c'est vrai je trouve ça un peu paradoxal quand même.

finalement tout ça me rappelle ce film un peu pénible de gus van sant là, Elephant. Y avait cette scène marrante avec des pom pom girls qui mangent puis se font gerber aux chiottes. A Paris la vie c'est un peu cette scène, mais genre en boucle. ainsi mon cerveau:

1: dégradation progressive des facultés cognitives à cause de l'alcoolisme nécessaire pour supporter des discussions ennuyeuses
2: dégradation des capacités cognitives à cause de la drogue nécessaire pour contrer une dépression montante
3: tendance à la kleptomanie développée par le sentiment de pauvreté
4: incapacité d'écrire quoi que ce soit sans être naze, chiant et pèteux du fait d'une contamination trop aigue du langage intellos-bourgeois de la fac dans son logos
5: confusion entre ce qui est cher et ce qui est beau

Owned
j'ai réalisé le ressurgissement de mes petits problèmes avec l'alcool quand le tenancier du bar m'a dit le plus lubriquement du monde, après m'avoir vu pour la 6ième fois dans la semaine: "T'aimes ça la bière hein!" ce qui était d'autant plus cavalier que je ne l'aurais pas tutoyé.
Je me suis permise de ne poster depuis un moment plongée dans une espèce d'anesthésie du bad qui ne manquait pourtant pas de couvrir le désespoir tout à fait criant d'un rat qui court dans un labyrinthe sans issue. la vie à paris est tout à fait terrible et les gens que je fréquente sont pour la plupart démoniaques. cependant je n'ai rien à faire de mieux et même je crois que c'est ça être socialement dominé: peu importe les choix qu'on prend, ils sont tous mauvais.

Gavroche aux tuileries

"Tu préfèrerais dormir dans un apparte rempli de cafards et de souris, ou passer la nuit rue saint denis dans un apparte voisin avec celui d'une prostituée, le soir de la semaine où elle donne une performance Sado masochiste ?" C'est un scénario d'horreur que j'aurais pu imaginer dans ma jeunesse, en ne pensant pas qu'un tel cauchemar put être vrai. Mais à l'époque, je ne savais pas encore que j'allais vivre à Paris. J'ai donc choisit l'apparte voisin avec la prostituée que me prêtais un pote qui n'avait pas encore emménagé, le temps que l'insecticide fasse effet. Il m'a dit "tu verras, un jour on rira de ces moments où tu te battais avec des cafards et où moi je craignais la mort dans un immeuble en ruine à écouter passer la clientèle de la prostituée". Nous étions installés dans un restau thaï. Une horrible vieille bobo parlait très fort du bilinguisme de ses enfants avec le japonais, de son fils qui était parti étudier de la psychologie comportementale à Montréal, et de son autre fils qui allait passer le barreau. Un homme probablement gay rentra: il portait des bottes par dessus un pantalon slim comme l'aurait fait une femme, et des lunettes de soleil à moitié teintées seulement. On était pourtant le soir. En rentrant il mata suggestivement mon pote, pour son plus grand plaisir. On s'est regardé en confirmant: oui, on est bien à Paris. Les gens parlent la même langue mais c'est une autre dimension, ils ne pensent pas pareil et ne se comportent pas pareil. C'est parfois agréable: ils sont plus polis et moins sauvages que les autres êtres humains, le seul problème c'est qu'en contrepartie ils se la pètent indéfiniment. Tous ces gens ont besoin de sujets pour exposer leur magnificence. Ajoutez à cela la déraisonnable concentration humaine parisienne, et il vous sera bientôt impossible d'être vraiment seul. Cette ville est remplie de gens vraiment "géniaux" (méchantes études, voyages, boulots dans des boites connues, hobbys hautement culturels, etc.. ), mais qui semblent avoir payé leur génie par la solitude. Finalement il est assez aisé de se construire un réseau social dans un endroit rempli de gens géniaux mais seuls.
En ce qui concerne les rites amoureux parisiens je n'ai pas encore tout à fait compris le principe. Comme en province, il est tout de même mieux vu passé un certain âge d'être en couple, et c'est d'ailleurs le privilèges des plus bobos: le couple type c'est une fille qui a fait science po, blonde, avec une barette sage d'un côté de ses cheveux, et son mec polytechnicien, grand et brun, lunettes à monture épaisse.
A ma grande surprise, un bobo de 30-40 ans m'a accostée dans la rue. C'est extrêmement weird attendu que seuls les racailles se permettent ce genre d'inepties en province, et d'ailleurs avec peu d'espoir. Lui avait l'air d'y croire un peu; alors qu'il est tout de même hautement improbable qu'une fille qui a l'air pressée n'ait rien de mieux à foutre que de se taper un moche inconnu rencontré au hasard dans la rue. Comme on le voit donc, les parisiens sont complètement déphasés, à côté des réalités de la vie, et subissent un rêve pénible où ils sont une minorité de bourgeois à régner sur un pays de vauriens. Ils jouissent sans trop de peine des avantages matériels que leur procure leur condition mais sont toutefois rendus un peu fous et désorientés par leur incapacité structurelle à comprendre quoi que se soit du monde dans lequel ils vivent (s'ils le comprenaient, ils seraient obligés de réaliser que leur condition sociale n'est pas le produit d'une quelconque supériorité ou de talents, mais tout simplement d'injustices).

Le plan de rêve
Pour une fois enfin, je me réveillais vaguement bourrée sur mon matelas quechua. C'est que ce cap du réveil un peu ivre avec un plat de nouilles chinoises vaguement entamé à côté de sa couche marque un stade important: celui d'une vie sociale.
J'étais donc précédemment dans un bar à parler éthique & finance, avec des erasmus faisant des maths économiques à haut niveau, qui quant à eux se destinaient justement à travailler pour ces charmantes institutions que sont les banques et les assurances. Le phillipin faisait semblant d'être d'accord en anglais, et la russe me demandait si mon domaine d'étude était bien utile pour la société(parce que fournir des instruments statistiques aux boursicoteurs c'est mieux, salope??!!). Finalement alors que je m'entretenais avec une autre russe des rapports qu'on avait avec nos papas mamans respectifs; j'éclatais de rire au milieu de la conversation en voyant débouler dans le bar Nacara, qui allait rejoindre des amies Geeks. J'avais une envie pressante de lui crier au passage "et il est où Kobal2?!!" mais ç'eût été tout à fait déplacé de lui rappeler ce vieil épisode malheureux de sa vie (se taper kobal2 et se faire tèj par post OMG), on a tous droit à une rédemption, à une autre chance, et je décidais de lui laisser son semblant d'anonymat. Quand même ces blogueurs first gen ont marqué une place indélébile dans mon coeur.
Il y avait d'autres spécimens rigolos dans ce bar à dominante économiste, notamment pas mal de mecs avec des polos pastels aux cols relevés, et je peux jamais m'empêcher de rire quand je vois un petit bourge avec un col relevé et un pull noué autour de son cou.
Pourtant comme le matin je m'étais rendue à Trappes, pôle d'excellence de la banlieue parisienne d'où sortent certains membres de l'élite française (Jamel, Anelka), je riais un peu plus jaune que je n'aurais pu. En fait trappes c'est pas spécialement vilain au niveau infrastructures, mais sociologiquement ça se limite à une seule classe sociale: les pauvres, et donc a fortiori immigrés, donnant une touche un peu plus dépressive que le climat naturel gris parisien ne l'aurait fait lui même. Pour la première fois je vis une burka, et c'est un peu plus flippant que je l'aurais imaginé puisqu'on ne voyait pas un centimètre de chaire de la personne, et d'un repli du tissu noir on ne voyait s'échapper que deux globes oculaires noirs luisants et en mouvement. A Emmaüs un noir sans dents m'informa qu'il y avait bien des vélos, mais pour enfant seulement et que j'étais donc venue pour rien. L'homme m'a troublée d'une drôle de façon. Depuis les tréfonds de mes raisonnements post-modernes, je ne savais si je pouvais me laisser aller à éprouver de la franche compassion pour lui ou si c'était tout à fait hypocrite de ma part. Peut on en avoir quelque chose à foutre de tout ces pauvres qui souffrent, alors qu'ils sont si nombreux que ça parait comme naturel, et qu'on ne fait rien pour eux? Alors qu'aucun africain ne m'avait inspiré de franche pitié (comme si les gens là bas gardaient leur dignité), lui loin de sa culture dans une banlieue parisienne austère à faire la caisse dans un emmaüs dans une zone industrielle au bord d'une départementale, place charitablement donnée qui seule lui permet d'avoir le sentiment d'être inclu dans la société humaine, m'a quelque peu aterrée.

"On peut s'arranger"
Je suis à Paris, il fait gris et il pleut. A côté de ça mes cours à la Sorbonne ont commencé très fort: j'avais encore des doutes sur mon choix, mais quand j'ai vu que les échos, challenge et le monde étaient à disposition gratuitement dans le hall de mon département, quand la prof a tout de suite commencé à nous expliquer ce qu'elle appréciait dans le post modernisme, et qu'elle a cité le passage de Cohn-Bendit où il se demande quoi faire quand des enfants veulent jouer avec son zizi, est ce bien ou mal on ne sait pas le post modernisme a déconstruit la notion de vérité et de morale, j'ai compris que Paris vraiment, était the place to be.
C'est la fashion week aux tuileries, j'errais complètement stone d'un cadeau de départ que m'avaient gentiment fait des grenoblois ("tiens guenille de la weed pour ton insertion sociale à paris"), au milieu de pseudo humains habillés n'importe comment: cette asiatique avec un iphone, porte -t- elle vraiment un bleu de travail où est ce une tenue créée par un designer valant un an de loyer?
Mon pote g était venu me voir pour partager son désespoir: lui en pleine recherche d'apparte, voyant les horreurs qu'on lui proposait à des prix indécents, commençait à penser prostitution. C'est que parallèlement à ses recherches actives de coloc ou d'appartement, il avait mis en statut sur un site de rencontre gué un petit "ch. apt sur paris", et le jeune grenoblois avait rapidement reçu une proposition de la part d'un parisien moins frais, pour un studio assez grand dans le 16e pour un prix défiant toute concurrence, en ajoutant la mention "on peut s'arranger". OMG. Alors je lui ai dit non voyons ne fait pas ça, tu le regretteras toute ta vie, histoire de ramener dans notre dialogue, quelques vestiges d'un ordre moral disparu. et il m'a répondu: n'iiimporte quoi, une fois j'ai couché avec un mec et c'était nul: au moins si il m'avait payé j'aurais gagné quelque chose; en fait je regrette plutôt, par le passé, de ne pas m'être fait payé.
Ce n'est pas lui qui est fêlé, (il est juste plus honnête que d'autres et en un sens plus cohérent), mais le système dans lequel on l'a placé, qui tourne à l'envers. Tout ça me fait penser qu'il y a un type que je dois lire sérieusement si je veux bien capter le trip parisien et ne pas trop me faire ken: le marquis de sade.
Sinon quand on pense à la Sorbonne et qu'on regarde trop la télé, on pense au beau batiment principal en vieilles pierres. Par malheur, pour mon inscription, j'ai du prendre connaissance de l'annexe pierre mendès france, un endroit tout à fait hideux, kafkaien et gigantesque d'où se déversent des quantités industrielles d'étudiants plus laids et stupides les uns que les autres, partagés entre des racailles d'une part, et des jeunes relous à prospectus du NPA d'autre part. Tout ce qui grouille, est malsain, on le sent intimement quand on désinsectifie un nid de cafards, et si en master l'air à l'université devient respirable grâce à un pénible et lent processus de sélection, je crains bien que ce soit malheureusement la masse qui l'ait tuée.

"Laisses moi t'embrasser petit pd (moi aussi je peux te sucer)"~ Sexy Sushi

Nul doute que Sexy Sushi c'est de la merde comme TTC, et qu'un jour j'aurais bien honte d'avoir aimé. Pour partir à Paris il fallait bien entendu que je rompe avec mon copain authentique et gentil de province, et pour dire à quel point il était gentil, il ne venait pas de Grenoble mais de la campagne environnante. Je lui avais donné cette date butoire pour me décider car je savais que lache comme j'étais, j'aurais pu encore attendre deux mois à le faire poireauter.
C'est que, je n'avais aucune envie de rompre: cela allait lui faire de la peine et je l'aimais trop pour cela. Mais d'un autre côté j'ai appris dans cette relation d'un an quelque chose de tout à fait ennuyeux: pour sortir avec quelqu'un et accepter sans ciller les contraintes que cela implique, il faut être amoureux et non pas simplement penser que c'est la chose rationnelle et juste à faire, parce que comme l'écrit Flaubert, vaut mieux se taper des juliens que des rodolphes. Du coup, alors que je voulais bien faire: sortir avec un gentil geek plutot qu'avec un type qui n'en aurait rien eu à foutre de mon cul (ou qui ne se serait justement préoccupé que de lui), je n'avais finit que par torturer le pauvre geek en question en sortant avec lui avec un attachement existant mais insuffisant. Finalement j'ai compris qu'on a les relations qu'on mérite et n'étant essentiellement qu'une connasse, je ne devais pas troubler les lois de la nature et avait le devoir moral de ne fréquenter que des salauds. Essayer de violer les compatibilités de nos cotations sur le "marché de la viande" est contrenature, et punit par la loi divine par le sacrifice des plus faibles (car c'est ainsi que s'exerce la loi divine, ça seuls les nazis l'avaient bien compris).
Dans un restau avec d'humbles français travailleurs d'une trentaine d'années (serveurs, saisonniers, nounou), je repensais aux paroles d'Eric Zemmour qui regrettent toujours les temps sans divorces où les enfants avaient le loisir de grandir avec leurs deux parents, et que même c'était toujours les mêmes parents du début à la fin de leur vie. La meuf qui bossait dans un centre aéré me racontait comment elle apportait sa fille chez son père tous les week ends. Il se peut quand même qu'un jour tous ces enfants, comme zemmour, regretteront l'époque où les gens avaient deux parents, comme l'époque où en France il y avait quatre saisons. Enfin tout ça c'est dans l'hypothèse où on survit à la grippe A ha ha, sauf si tout le monde meurt.
Alors que j'aurais pu boucler mes études à grenoble avec mon copain, sortant nos vêtements quechua pour aller faire des randonnées main dans la main le week end, et des diners raclettes avec d'autres couples d'amis, je décidais, assez stupidement, de me confronter à l'indivualisme effréné de la capitale, à la méchanceté et au vice infini de ses habitants. Alors que je contais à ma copine L. qui vit dans un squat et a 4 copains, mon désir peut être de rester mener une vie bonne à grenoble, elle me dit "mais non guenille!! étudier un an à la sorbonne! c'est le plan de rêve!! ça sert à rien de vivre pour mener une vie plan plan! autant être mort!". Et quand des conseils aussi nuancés comme ça tombent de quelqu'un qui m'avait aussi conseillé une fois de me taper un de ses potes bourges parce qu'il avait un lit dépliant chez lui:(Flashback Moi: Je crois que ton ami Maximin me drague en me citant toutes les dates d'indépendances des pays africains Elle: Tu devrais coucher avec lui! il a un lit rétractable chez lui tu sais comme dans les dessins animés), je ne peux qu'obtempérer.
[NB: Tous les choix pris par l'auteur de ce blog sont extrêmement mauvais. N'essayez surtout pas de les reproduire chez vous, de toute évidence ces choix l'entraineront à vivre de très grands malheurs.]

Near death experience
Je n'aurais jamais voulu me retrouver dans la situation de devoir trouver un apparte sur Paris en moins de deux semaines. Pourtant voilà la situation étrange dans laquelle je me retrouvais, en passant une semaine après ma rentrée du Togo un entretien foireux pour une année à la sorbonne. Au départ assez contente de quitter la bouche de l'enfer (communément appelée Grenoble) j'ai vite compris que je quittais une galère: le fait d'être dans une ville de province partagée entre son côté pole technologique, citoyens bobos de gauche et universitaires péteux à écharpes ou à joints, et son côté corse: fusillades, traffic de drogue acharné se déchirant sur l'énorme clientèle constituée par les étudiants, proxénétisme, et mafia en tout genre drainée par la proche Italie; pour rejoindre une nouvelle galère: celle d'être dans une capitale hors de prix où tous les habitants semblent considérer comme la moindre des politesses d'être extrêmement détestable.
Je doute de ma capacité à m'intégrer au milieu parisien: c'est vrai qu'il m'était déjà arrivé quelque fois de boire beaucoup d'alcool, de fumer des marlboro light en dansant sur de l'électro avec des gens habillés comme des cakes dont la moitié était gay mais généralement je m'étais réveillée avec un sentiment important de ridicule d'avoir pu mettre mon cerveau en mode off pendant si longtemps. C'est encore un de ces endroits où pour être heureux il semble nécessaire d'avoir un pouvoir d'achat suffisant pour se payer l'endormissement psychologique nécessaire _ comme il me semble que fonder son bonheur sur des rapports humains sains et enrichissants dans cette mare aux requins me semble tout à fait hors de propos.
Seule un hiver à Paris en pleine pandémie grippale dans un logement probablement extrêmement miteux. Hier en rando alors que je m'aggripais à 2600 m à une paroi rocheuse extrèmement coupante afin d'éviter, comme les pierre qui se dérobaient sous mes pieds, de finir 500 mètres plus bas avec le reste de la caillasse; je me demandais si il était bien nécessaire encore de multiplier ces expériences de flirts avec la mort. Faire de sa vie un roman (ou un blog): plus on vieillit et plus on est tenu par sa propre jauge d'ennui de donner dans la surenchère

Vous allez dépérir
J'étais à moitié dévêtue sur mon lit quand une domestique rentra en trombe dans ma chambre: « Monsieur veut vous parler, il attend dans le salon, tout de suite». J'attendais qu'elle parte histoire d'avoir l'occasion de me vêtir, mais elle resta pour insister: « Descendez-vous? ».
En bas, monsieur m'attendait avec son médecin. Je lui expliquais mon problème: c'était que depuis la journée précédente, de terribles accès de diahrée m'assaillais à peu près toutes les demi-heure. Je lui expliquais comment cette situation était tout à fait sans précédent dans mon existence, et que je ne pensais même pas que ce fût seulement possible physiquement. En outre j'avais excessivement mal dormi comme mes accès de diahrée m'avaient laissé des pauses trop peu suffisantes pour un sommeil régénérateur.
Le médecin m'écouta patiemment et, en me regardant dans les yeux me dit:
« Vous allez dépérir »
Si vous continuez comme ça, précisa-t-il par la suite.

Dans la rue on peut voir des hommes, suant des litres d'eau sous le soleil, qui marchent pieds nus en charriant une énorme cariole remplie d'outils et de troncs d'arbres. Il se peut également que votre médecin vous dise que vous allez mourir pour une diahrée. Ainsi il est tout à fait possible de remonter dans le temps, un petit saut géographique 6000km plus bas permet de perdre un siècle ou deux, tandis qu'un saut à gauche à New-York ou vers la droite à Hong-Kong vous transportera dans le futur.

A midi, le père est au travail et je suis seule avec la fille de 18 ans: « Tu dis les grâces? » j'ai d'abord cru qu'elle plaisantais mais en fait il elle était vraiment dans l'embarras sans son père pour prier au début du repas. Seigneur nous vous remercions pour ce repas que vous nous offrez.. grâcieusement .. Amen. Au moins il ne semble pas qu'il soit inscrit sur mon front « Je suis une saloperie d'hérétique occidentale dégénérée et je baise avec Satan ».

Pourtant plus le temps passe plus le mysticisme déserte mon coeur, que ce soit la version catho de droite ou l'autre la version hippie dégénérée yoga énergie karma et autres colifichets pour drogués. Vraiment ces gauchos: les ONG sont le squat des bobos, c'est de notoriété publique. Donc mon ONG, même si quand même elle n'est pas occidentale mais est née africaine, gérée par des africains, reste quand même gérée par des bourges africains. Qu'est ce que veulent les bourges africains: que les pauvres arrêtent de polluer ces cons, parce que maintenant qu'ils ont coupé tous les arbres on peut plus faire de safaris, y a plus un singe ou un hippopotame à se mettre sous la dent. Ils ne peuvent pas utiliser des plaques à induction branchée sur des panneaux photovoltaïques comme tout le monde, plutôt que leur charbon de bois à la con??? Moi je suis d'accord, ça me casse les pied d'avoir payé mon billet d'avion pour avoir vu un seul singe, et deux crocodiles, tous trois animaux dépressifs en captivité.
Bon donc je suis allée faire mon enquête dans ces villages extrêmement pauvres du Nord du pays, là où les gens vivent avec moins de 10€ par mois dans des endroits où même la terre est trop rocailleuse pour vraiment bouffer à sa faim. L'endroit était assez joli, et les gens extrêmement acceuillants, vivaient dans des petites huttes en terre et toits de paille. Quand je leur demandais quelles étaient leurs doléances et leurs besoins, ils me disaient qu'ils voudraient bien avoir l'électricité pour avoir une télévision à regarder le soir après le travail, et peut être pouvoir jouer et lire le soir plutôt que d'être dans l'obscurité totale à partir de 18h. Aucune revendication environnementale donc, raison pour laquelle il est toujours difficile de leur faire gober que plutôt d'utiliser du charbon de bois, ils doivent essayer de se débrouiller à midi avec ce qu'on désigne de façon trompeuse par « four solaire », le dénommé « four solaire » une fois traduit du novlanque au français, n'étant qu'une pauvre boîte isolante qu'on met au soleil, avec au mieux un miroir, au pire de l'alu poru concentrer les rayons du soleil, en attendant une heure ou deux que les aliments cuisent.
Et après ont lit des compte rendues décontenancés d'ONG qui ne comprennent pas pourquoi les ruraux n'ont pas voulu investir dans ce qu'ils appellent des « boites en carton ». Mais non! Ils n'ont rien compris ces cons! Ce sont des fours solaires!!

Parfois mon #%@$£WTF! de petit ami m'appelle et me dit « mais quand même ça doit vachement te remettre en question sur ton mode de vie non de voir tout ça ». Puisse Dieu un jour de son doigt vengeur emporter tous les gauchos et les biens pensants du monde dans le même déluge dévastateur et ne laisser que les plus acides post-modernes cyniques individualistes respectables: il faut vivre avec son temps merde, la fausse compassion pour les habitants du tiers monde quand on est dans son canapé en train de jouir du confort c'est tellement années 90 non sérieux.
Me remettre en questions sur le mode de vie occidental? Ici les gens en rêvent tellement que ça ne saurait que me donner envie que de quitter la France pour les States histoire d'écouter plein d'rnb dans mon 4*4 équipé de 5 écrans plats. Je crois que ce que les gens ont préféré de moi ici, c'est mon téléphone portable parce qu'il est tactile et qu'il fait appareil photo. Alors que les occidentaux sont à la recherche d'une spiritualité perdue, les africains désirent ardemment un matériel cruellement absent. On est jamais content de ce qu'on a comme on dit.

La vie est trop courte et absurde pour s'emmerder à respecter les convenances hétéro couplo-centrée de nos sociétés de flippés narcissiques.

ONG!

jen ai marre d'utiliser linux de !%#@ parce que internet marche pas avec ce vista d'encore plus de mes !§####$£@. mais voilà j'écris pas dans word, mais dans open office, et c'est pas "time news roman" mais "nimbus roman". Ces gars de linux, des farceurs, haha. j'en ai marre du 56k. Lundi je l'ai passé au lit avec une méga-tourista, accompagnée de sa remontée de palu. Je ne sais même pas pourquoi je suis encore vivante alors que ce matin en me douchant j'ai attrapé un fil électrique qui trainait dans la douche d'une main mouillée, alors que j'avais les pieds dans l'eau. Ne me demandez pas pourquoi il y a des fils électriques dénudées qui trainent dans les douches (c'est l'afrique) ni pourquoi je l'ai jouée à la claude françois (la fièvre sans doute). J'ai encore une petite douleur dans la main à cause de la décharge .
Y a des jours où je me dis que quand même je pourrais faire ma vie ici, et d'autres où je me dis que j'en ai marre de voir des ordures tout le temps dans la rue, d'avoir de la poussière plein les yeux et de puer le fioul. A part ça les togolais sont funs, pour me protéger du sable en moto je porte des Rey Bac et l'allemande a de jolies converse One Star.
Ah oui, passons au casting des volontaires expatriés de mon ONG spécialisée dans la protection de l'environnement au Togo : une française assez cool de 25 ans,une allemande de 20 ans, vaguement hippie, froide et végétarienne, comme toutes les allemandes. Un américain très cliché, environ 22 ans, macbook& Wayfarer Ralph Lauren, amateur de surf et de BHL depuis qu'il a passé 4 mois à Paris, qui refuse sa famille d'accueil et s'échappe régulièrement dans 'lhotel mercure de la plage pour échapper au quotidien des pauvres. Il y a toute de suite eu des étincelles de désirs entre lui et l'espagnole, qui elle vient de finir son master dans la meilleure école de commerce espagnole pour rentrer après ce séjour inopiné au Togo, à l'université de Berkeley. Enfin, un américain d'origine iranienne, qui a terminé ses études de relations internationales et de français au colorado, et s'est spécialisé en thaïlande sur la question des barrages.
Un tissu de stagiaire composé d'un peu tout et n'importe quoi, le reste étant composé de stagiaires togolais climatologues, sociologues, et ingénieurs (3 ans d'études suffisent ici à être désigné par ce genre de titres), tout aussi farfelus. La dernière catégorie enfin, est celle constituée des salariés togolais. Le D.E. fait partie de ces heureux élus: ancien journaliste à la télévision togolaise, il a l'arrogance, l'intelligence et le charme de gourou nécessaire au directeur de toute ONG.
L'iranien ricain est notre chouchou: il a assez mal vécu ses années de lycée aux States à se faire traiter d'arabe (alors qu'il est perse!) par ses camarades, et à se faire tagger casier & voiture par l'insulte suprême post- 9/11 "TERRORIST"! Du coup, malgré son ipod, c'est un anti américain/proarabe convaincu, et ce matin il me montrait les photos qu'il a pris de ses "vacances" de 15 jours à Gaza.
Avec lui et la française, on a passé le week-end à Accra pour constater, sur les traces d'Obama, comment le Ghana c'était une démocratie exemplaire en Afrique. Le contraste est frappant avec le Togo puisqu'à seulement 300 km de Lomé, notable par sa pauvreté et son délabrement (pas de routes, que des maisons en taules), on se retrouve sur des échangeurs à trois voies à contempler des buildings neufs à l'architecture audacieuse. La démocratie a un goût palpable: quand le peuple a ce qu'il veut, il a une mégalopole capitaliste, de grandes rues de grands immeubles de grands magazins, d'immenses villas, et naturellement les bidonvilles qui cadrent avec ce genre de décors.
Cependant même si quand on lève le nez on se sent en europe, c'est une ville où il est nécessaire de regarder ses pieds comme l'appris l'améranien à ses dépens: alors qu'il se tournait pour nous prêter un briquet, son pied s'est soudainement affaissé 40 cm plus bas, dans une petite rigole d'égout qui n'avait pas été protégée. Pas blessé, mais le pied et la cheville recouverts de merde, on ne savait si on était autorisée à rire autant qu'on le voulait ou non. En ce qui concerne mon hébergement, je suis passé de la vie chez un fonctionnaire cinglé et corrompu à la retraite (l'ancien douanier qui a 15 téléviseurs, 3 congélateurs et 20 climatiseurs qu'il fait marcher en même temps) à une ambiance plus familiale et paisible chez le cousin de mon père. Le fils de 15 ans s'exclame devant la télévision "ah sarkozy je l'aime bien cet homme là!" et la fille de 18 ans aime bien les boites de nuit. Je crois que tous deux veulent faire banquiers, comme leur père: cela dit c'est le genre de pays où on a moins envie de faire le rebelle et d'étudier sociologie: quand on fait sociologie c'est bien mais il y a de fortes chances qu'à 35 ans on bosse encore dans une association, sans voir avoir encore jamais vu de fiche de paye.

Ils sont gentils, mais j'ai un peu du mal avec leurs bonnes, qui sont sympa mais enfin elles me squattent à mort parce qu'elles pensent que d'une façon ou d'une autre je pourrais les aider à les faire venir en France. Elles m'ont d'ailleurs demandé si elles ne pourraient pas venir faire bonnes chez moi, et ont été très étonnée quand je leur ai dit que ce système de servage était peu répandu en France et qu'en fait la plupart des gens cuisinaient et faisaient le ménage eux même dans leurs petits appartements. J'ai essayé de leur faire comprendre que du coup il ne fallait pas trop envier la vie en France parce qu'elles ne se retrouveraient pas en train de faire bonne dans une maison agréable de méga-riches avec des écrans plats et des iphones partout comme elles l'imaginent, mais serveuses ou femmes de ménage dans des collectivités 50h par semaine, où pauses, rires et relation de sympathie avec le patron ne seront pas de mise, et qu'elles auraient à rejoindre des banlieues insalubres le soir où elles auraient encore à faire le ménage elle même (plutot que la jeune parente togolaise sourde muette du village à 50 bornes qui a besoin de travailler en ville comme bonne pour trouver un moyen de subsistance). La jeune bonne a répondu ok, mais tu pourras me faire une lettre d'invitation pour un visa?

Enfin samedi je suis allée à une importante fête traditionnelle, la fête des haricots, qui m'a confirmée comment la mondialisation avait fait de toutes ces histoires de voyage, de découverte des autres cultures et de tradition, une vaste supercherie. Derrière des apparences vaguement traditionnelles et tribales se cachent les tentacules du libéralisme mondialisé qui lorsqu'on en prend conscience font ressembler toute manifestation culturelle à une parade à Disney World. Les pagnes traditionnels aux motifs africains que tout le monde arbore, sont en réalité massivement produit en Chine. Les cortèges de danseurs et autres manifestations, sont invités en l'honneur des jeunes blancs et de leur pouvoir d'achat, avides qu'ils sont d'images sensationnelles à capturer pour leurs réseaux sociaux sur internet. La compétition de tirage de corde, avec ces hommes musclés à demi nus qui oeuvrent sous le soleil et dans la poussière, avait certes un charme type rome antique, surtout relayé par les hurlements d'enthousiasme des togolais qui semblaient plus émus même que des blancs devant un match de foot. Il n'en reste que le pauvre ministre de la culture, a cloturé par un message bien ridicule: à ses yeux cette fête avait aidé à la cohésion nationale, et à la conservation des traditions. Mais mon pauvre vieux, de tes traditions il ne reste plus rien, hormis quelques aspects télégéniques préservés pour de prétendus jours de "fêtes". En réalité, qui en a quelque chose à branler aujourd'hui des haricots?

Retour au Bled

Ca fait plus d'un mois que je ne suis pas allée sur facebook, autant de temps que je n'ai pas bloggué ni regardé de vidéos sur la conspiration sataniste/francmaçonne mondiale. Comme quoi l'Afrique et son 56k peut vous guérir de vos pires déviances.

Il est également compliqué de traduire en un posts ou même 10 une expérience aussi étrange: comme tout depuis les fruits jusqu'aux humains cotoyés et la texture de l'air sont radicalement différents. Je vais donc commencer par l'histoire de mon hébergement.
Le Togo est un des pays les plus pauvres d'Afrique de l'ouest, et par conséquent je suppose aussi du monde. Ainsi vais-je au travail en taxi-moto-cross, un moyen de transport extrêmement risqué, sans casque, sur des routes comblées par les embouteillages où d'énormes camions cotoient d'innombrables motos, vélos et 4*4 sur des routes rarement goudronnées, et le plus souvent inondées et parsemées de nids de poules.

Jusqu'ici je logeais chez un ami d'enfance de mon père, un ancien inspecteur qui exposait dans son salon 7 télévisions, qu'il allumait en même temps sur des chaînes différentes en mettant le son très fort. la sensation était celle d'être chez l'architecte dans Matrix, mes diners étaient un peu étrange mais finalement c'est vrai qu'avec 7 télévisions allumées sur des chaines diffférentes, il n'est pas nécessaire de zapper. finalement je m'y fis.
Ce n'était pas une maison, mais un manoir-bunker: un endroit extrêmement grand, froid et barricadé. A chaque fenêtre son double vitrage en miroir sans teint pour que l'extérieur ne puisse rien voir, et des barreaux scellés par des cadenas. La climatisation est allumée dans chaque pièce a 18°, peut être espère-t-il ainsi conserver sa jeunesse.
Du fait de l'absence voulue de femme dans sa vie, l'architecture même de la maison est masculine et le style est plus celui d'une forteresse infranchissable que d'une maison acceuillante. Du fait de l'absence de femme aussi, l'intérieur n'est pas très cosy et j'avais le sentiment d' être dans la maison de Tyler Durden, avec pour seul décoration des reproductions abimées de peintures de Renoir sur des murs décrépis et jaunis par l'humidité.
Le soir des fois je captais secret story sur la télé dans ma chambre.
Bref un curieux personnage, que ses anciennes femmes insultent régulièrement pour les avoir abandonnées avec des enfants à charge. Bien sur il leur reverse un petit pécule monétaire, mais si ses enfants viennent le visiter sans prévoir, il se peut qu'ils les laissent à sa porte. Il est également assez irrévérencieux envers le pouvoir en place, et d'ailleurs dans sa BMW déglinguée, on écoute même Staind. Il était assez fier de me montrer ses différentes ex ou mère de ses enfants, même si paradoxalement il semble n'avoir voulu en garder aucune. Enfin les français selon lui, forment un peuple indigne des privilèges qu'ils ponctionnent à l'Afrique, et sont même m'a-t-il dit, pardonne moi car tu es quand même un peu française, un peu cons.

Il a fait ce choix controversé de préférer l'argent et son confort, la solitude, à une famille. Raillé par ses amis et ses femmes, mon père lorsqu'il m'a rejoint ici a décidé de me placer ailleurs; sur conseil de sa cousine qui trouvait de plus inconvenant pour moi de loger chez cet homme célibataire qui a multiplié les conquêtes, et toutes ne doivent pas être beaucoup plus agées que moi. Assez étrangement je suis un peu triste, je m'étais habituée à ses innombrables manies et surtout à la solitude qu'il me laissait n'étant pas moi même très famille. Il a pris la deuxième option, celle que je ne vais pas oser prendre, de rester seul entouré de machines.

Finalement pour ce deuxième mois je vais aller chez de la famille, chez un banquier. Or les banquiers ont ce défaut particuliers: ils sont chiants. De plus ils ont des enfants ce qui va me forcer à sociabiliser vraiment. Lui dans sa voiture cuir avec chauffeur, écoute plutôt de la musique religieuse. Depuis la mercedes on peut regarder les pauvres qui nuits et jours commercent sans relache pour se faire quelques sous. Cependant les privilégiés togolais semblent de smicards comparés à leurs homologues ne serait-ce que français. Dimanche dernier on mangeait chez le pdg de Chell Togo: leur maison était certes douillette, mais il me semble que son équivalent français doit plutôt avoir un chateau avec 5 piscines. Ici les capitalistes mêmes n'ont pas le pouvoir et ne peuvent que déplorer le régime qui entrave l'expansion de leur marché.

Zack and Miri make SHIT

Un pote me racontais comment un de ses ex gay s'était retrouvé clochard à New-York après s'être fait jeté par un coloc quelque peu homophobe et comment il avait fini ses vacances dans un foyer pour *jeunes* *sdf* *étrangers* *homosexuels*. Il y a bien un seul pays où on construit des foyers aussi segmentés: les Etats-Unis, nationalité de la merde que je viens de voir "Zack and Miri make a porno". Bon alors c'est vrai que j'avais déjà trouvé clerks complètement naze, même si en public pour avoir l'air sympa et éviter le débat chiant (qui mènerait de toute façon forcément de ma part à l'insulte) je fais une grimace et dis "ouais il était trop drôle ce film" mais brr: à l'image du foyer_pour_jeunes_homosexuels_étrangers de new-york, ces films sont pour_geeks_d'une trentaine d'année_à la réussite sociale incertaine_ressortissants de la classe moyenne_élevés par leurs pauvres réf culturelles geeks. Enfin bizarrement il me semblait que l'art pouvait avoir une portée universelle et que si un gars comme Goethe avait réussi avec faust à toucher plein de gens, c'est explicable car que l'on soit cultivateur en afrique ou jeune cadre dynamique à Paris, on est confronté aux mêmes choix: si je suis immoral j'ai plus de trucs mais je vends mon âme, que faire? mais ces séries de films_pour geeks, sont comme un bon vieux roman de beigbeder: sympa sur le moment mais à foutre à la poubelle dans deux ans comme tous les name-droppings de références pourries ne manqueront pas d'être vite oubliées.
Jean Baudrillard a dit: il n'y a plus de classes sociales aujourd'hui, mais des classes émotionnelles. Et moi je crois que Jean Baudrillard la preuve qu'il était brillant c'est qu'il a eu du succès partout sauf en France, et que donc la nouvelle classe émotionnelle beauf, les futurs ouvriers du progrès sont tous les GEEKS travaillant dans ces innombrables boulots nécessaires à la maintenance de la matrice, tandis que la HYPE se trouve dans ces armées de POSTMODERNES et fiers de l'être au service de l'argent: les banquiers, les mannequins, les journalistes, les artistes, etc. On ne vit pas dans une société avec d'un côté les bons et de l'autre les mauvais, mais plutôt dans une avec d'un côté les méchants et de l'autre les débiles mentaux, un cocktail explosif qui donne une société bien pourrie
"Zake and Miri make a porno" m'a rappelé une nouvelle fois la déliquescence de la classe émotionnelle Geek, leur débilité second degré qui à force de temps a si naturellement épousé le premier degré.

gagagaa gna gnrah mrouf ghazohjza gnaa ognnaa

Jusqu'en enfer

Si il y a bien un continent qui ne m'a jamais attiré, c'est l'Afrique. Les gens y meurent en masse, y a le palu, la moyenne d'age c'est 30 ans et 30 c'est aussi le pourcentage des gens qui ont le sida en plus tous le gens croient en la sorcellerie et les chefs politiques sont des dictateurs sanguinaires.
J'ai eu une vague introduction à l'Afrique en allant sur l'île de la réunion où on a frôlé la mort d'épuisement en se perdant en randonnée sur un GR abandonné qui menait à des culs de sacs sur des routes détruites par les éboulements. On ne pouvait pas se baigner à cause des requins, et j'ai eu des sensations de peur assez intense en marchant au bord du cratère encore fumant du volcan, sans compter ma jambe qui avait doublé de volume à cause des piqures de moustiques. Aaaah l'afrique, l'afrique on se demande pourquoi tous les bobos kiffent _ peut être parce qu'ils ne sont pas allés plus loin que le rayon de fringues ethniques de leur magasin de commerce équitable?
Bon mais comme l'Afrique est marquée sur ma gueule, il faut quand même que je m'y rende, même si ça me fait genre, flipper à mort.
C'est la première fois que je suis terrifiée à l'idée de partir en voyage, et du fait de l'atonie déprimante de la vie occidentale, c'est aussi le moteur peut être bien carrément suicidaire de mon départ. Y a toujours un moment où nous stupides occidentaux jamais confrontés à la mort, on a envie de faire du parapente ou de couler des douilles en conduisant sur l'autoroute, ou de pratiquer un de ces sports extrêmes dans lesquels tant de nos enfants de riches meurent.

Je discutais aujourd'hui sur la terrasse d'un café avec une copine lorsqu'un type, la cinquantaine, un peu gras, est venu se poser sur la table juste à côté de nous ce qui était cavalier puisqu'il n'a donc pas respecté les distances de politesses implicites que les inconnus respectent dans les lieux publiques. Le type a finit par nous interrompre en m'adressant un "J'adore vos cheveux" et puis, carrément, "Vous êtes très jolie". je lui ai adressé un sourire acide et extrêmement forcé qui trahissait mon ultime dégoût. Le problème d'être métissée africaine c'est que parfois des vieux de la cinquantaine ou plus s'autorisent à vous draguer ou même à mater ouvertement votre cul dans la rue parce que ça leur rappelle leurs vacances quand ils vont faire du tourisme sexuel en Afrique. D'ailleurs ça n'a pas manqué: "J'adore l'Afrique, d'ailleurs je me suis marié avec une africaine.. mais maintenant c'est fini.." Et puis il s'est mit à divaguer sur les magnifiques femmes de Madagascar. Ma copine et moi lui avons alors vertement rappelé que ce n'était nul exploit de trouver une femme la bas et que cela revenait finalement à profiter de leur état de misère. Le pauvre type a répondu qu'il vivaient dans une misère toute relative car là bas les fruits sont biens bons, ils ont la joie de vivre et un coeur gros comme ça. Ce a quoi il a ensuite ajouté qu'il faisait du conseil financier (toujours les mêmes!) et s'il pouvait avoir mon numéro de téléphone. J'ai dit que je ne voulais pas de rapports sexuels ni de boulot et que par ailleurs on pouvait imputer la pauvreté de l'Afrique au comportement des pays riches. Il s'est déclaré choqué de ma suspicion selon laquelle je pensais qu'il voulait avoir des rapports sexuels avec moi et que si les pays africains étaient pauvres, c'était d'abord parce qu'ils niquaient, a-t-il dit en faisant ce geste avec les deux bras que l'on ramène en arrière en amenant son bassin en avant pour mimer l'acte sexuel. Il a argumenté qu'il fallait être un peu malthusien plutot que marxiste, et que ces gens font tellement de gamins que c'est normal qu'ils ne puissent pas gérer après. "Ils ne prennent pas la pilule la bas!". Mais Où VONT ILS LA PRENDRE LA PILULE CONNARD???
Bref quand il a finit par sentir qu'il ne parviendrait à aucune entente avec nous, il s'est finalement tut ce qui m'a permis de dire à ma copine: je crois que je vais partir en afrique là bas au moins il n'y aura pas ces vieux blancs qui pensent que je suis une fille facile, ou payable, parce que j'ai l'air africaine.
Où j'ai compris que si l'on se pâmait tant devant la "joie de vivre" et la "solidarité" des africains, c'était pour avoir une bonne excuse pour les laisser dans la merde. "Oh vous savez ces gens là, ils sont capables de vivre avec très peu!"

J-P Morgan Chase
J'étais entourée de jeune des cités, tapant du speed, du shit et de l'alcool, en écoutant un live de Marilyn Manson. Des jeunes blancs des cités.
Le problème du contrat social en france c'est qu'il n'est pas respecté.
Ils n'ont aucun droit, aucun avenir, aucune chance d'échapper à leur pseudo liberté de bagnard et en prime se sont fait taper toute leur enfance en se faisant traiter de sales blancs et de sales gros parce qu'à cause de la bouffe de pauvre ils étaient en surpoids.
Et donc ce qu'ils m'ont dit c'est "j'aime pas les arabes c'est une sous race. ce sont des chiens ils peuvent vivre à 10 dans 30m². Pour eux la prison c'est le paradis ils sont entre eux et eux ça ne les dérangent pas de voir leur copain chier dans la même pièce ils vivent comme ça. Ils pondent comme des lapins et quand un de leur enfant est mort-né ils ne le déclare pas pour toucher les allocations. Ils ne parlent pas français et n'essaient pas de s'intégrer mais quand ils nous disent de faire quelques chose on doit obéir car un de leurs nombreux fils qui par contre manie bien le français "nique ta mère" va venir te menacer".
Comme ce qu'il racontait pouvait s'apparenter à du racisme ou à de la sympathie avec l'extrême droite je lui demandais s'il se reconnaissait dans Le Pen.
"Non. Celui qui a compris c'est Sarkozy: l'immigration choisie. Si t'as de la connaissance tu rentres sinon casses toi".
aaaaaaah alors peut être qu'il n'est pas truqué le fameux 54% de notre président.

Avec mon pote gay d'enfance, quand on sort fumer des cigarettes(!) dans la montagne. La montagne sombre du centre ville de grenoble, structurée par le labyrinthe d'escaliers dans la roche menant à un ancien fort, est le terrain de jeu idéal pour exécuter de sombres desseins. Lui c'est un flippé des racailles, et comme il est gay il n'a pas la contrainte de faire le viril prêt à se battre: dès qu'on entend un bruissement, ou des gens qui parlent caillon au loin on part en courant. Mon pote gay d'enfance est un flippé des racailles et aussi en tant que flippé, de l'insécurité financière. Il a donc fait une école de commerce assez cotée et passé divers concours de finance, afin de faire de la gestion de portefeuille et autres choses ragoutantes dans des banques oui mais pas des banques commerciales genre caisse d'épargne ou banque populaire, des vraies banques celles où on se fait des sous. Quand on est un pas un bourgeois et qu'on veut grimper dans l'échelle sociale, il y a bien un endroit où ils embauchent: 1) la finance 2) les ressources humaines.
Ben oui: la France est un pays LES PLUS ELITISTE DE l OCDE. J'espère que vous le savez. Mais ils nous laissent quelques miettes dans les boulots relous et exténuants: trader, comptable, drh. Car les vrais bourgeois ce qu'ils aiment faire c'est plutôt: directeur artistique. directeur d'une maison d'édition. maître de conférence. tous les boulots affiliés au journalisme. architecte.
parce que bon DRH c'est un peu comme éboueur quoi ça le fait pas quand on se présente dans un cocktail : "Ah oui! Sympa tu dois virer beaucoup de gens non en ce moment? Bon mais je suppose que c'est bien payé au moins..." Il en va de même pour trader, oui ils se font plein de tunes mais ils reçoivent l'opprobre de l'opinion. On a laissé aux juifs les banques et ça les a menés dans des camps.
Mon pote m'avoua donc "j'ai envie de vivre bien, dans le confort et de ne pas galérer. c'est vrai que si je veux monter je serai obligé de faire des choses frauduleuses qui peut être appauvriront des pays en afrique ou en Asie. En fait pour faire ça il faut se mettre dans une configuration mentale très pessimiste sur les hommes et ne plus avoir d'espoir. Oui c'est ça il faut être désespéré."


_Pourquoi vous le frappez?
_Parce que! On est en démocratie!

Jacques Attali chahuté
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Le jour où je compris enfin Nietzsche


C'était hier. Ma croyance en une influence sataniste sur la société moderne s'est considérablement renforcée lors de ce week-donc, où je vis de mes propres yeux des futurs cadres crier après Satan dans le cadre d'une organisation sectaire.
La question n'est peut être même pas vraiment de savoir si l'on croit au surnaturel, et à des forces occultes maléfiques qu'on pourrait réunir dans le nom de Satan; il peut tout aussi bien s'agir uniquement d'une "philosophie" assez malheureuse le fameux "Do what you wilt" prôné par des déchets comme Anton S. LaVey ou Friedriech débile-mental Nietzsche.
La philosophie de Nietzsche est uniformément répugnante et si tous l'appliquaient l'enfer règnerait vraiment sur terre. Comme à peu près maintenant qu'il est le best-seller n°1 du rayon philosophie, même si les gens n'ont pas l'air d'avoir capté le fonds du truc. En effet souvent lorsque l'on évoque le fait qu'Hitler s'était gavé de lectures de Nietzsche en prison avant de parvenir à tuer 70.00000 de personnes dans une guerre sanguinaire, le prof bobo ou lycéen moyen affirme avec un air suffisant qu'Hitler n'avait rien compris. Mais ce sont bien ces putes-nègres là qui n'ont rien compris, et on peut même supposer qu'un gars qui a tout seul réussi à dominer l'europe toute entière alors que c'était qu'un vieux taulard pauvre qui avait raté même les beaux-arts est moins crétin qu'un gars qui est juste passé par le système éducatif français. Voici ce que Friedrich trou-duc Nietzsche écrit dans son livre "l'antéchrist"(!):
"La compassion est l'opposé des émotions toniques qui élèvent l'énergie du sentiment vital: elle a un effet déprimant. C'est perdre de sa force que compatir. [...] La compassion contrarie en tout la grande loi de l'évolution, qui est la loi de la sélection. Elle préserve ce qui est mûr pour périr, elle s'arme pour la défense des déshérités et des condamnés de la vie, et, par la multitude des ratés de tout genre qu'elle maintient en vie, elle donne à la vie même un aspect sinistre et équivoque."
Nietzsche, L'Antéchrist, paragraphe 7.
En d'autres termes, Nietzsche n'est pas pour la sécurité sociale. On peut même subodorer qu'il prêche l'eugénisme, conséquence de son darwinisme social (on ne veut une société qu'avec les meilleurs! que les autres crèvent!), ce qui fait de Nietzsche un ultra-libéral_de base.
Si j'en suis revenu à lire Nietzsche c'est parce que mon copain assez pop américaine métal et tout le bazar voulait voir ce navet intégral de film, "Le livre de jérémie".
j'aime pas Asia Argento parce qu'elle a une gueule de sale pute et que je ne sais comment elle est devenue hype juste pour son look porno-intellectuel.
Ce film non content d'être bobo, est extrêmement malsain. Il ne décrit aucune réalité de l'amérique blanche pauvre comme on voudrait nous le faire croire, il est juste trash par goût, ou pire par subversion. Le moment le plus terrible étant quand l'enfant jérémie, que sa mère (Asia argento) a travesti en pute, va séduire marilyn manson. Marilyn Manson fait mine de résister et puis se le tape. Cette scène de coît pédophile qu'ils ne pouvaient toutefois pas montrer est symbolisée par un grand oiseau rouge style phénix qui perd ses plumes partout dans la pièce. L'enfant se fait ensuite taper par sa mère parce qu'il a taché sa culotte qui maintenant est pleine de sang.
Or selon Aleister Crowley, mentor des satanistes, la meilleure victime pour pratiquer un rituel sexuel ou sacrificiel est un petit enfant blanc occidental. Marilyn Manson a officiellement reçu le titre de révérend à l'église sataniste par Lavey. Donc Marilyn Manson vient de faire, sous les yeux de tous un des rituels à leurs yeux le plus délicieux. En faisant passer ce film pour une critique sociale subversive, ils font passer en douce leur imagerie sordide.
La pseudo-controverse autour du livre qui inspira ce film (histoire vraie ou non?) a permis de faire parler et d'attirer un plus grand public devant ce film. C'est ainsi que petit à petit, Marilyn Manson est invité sur les plateaux télé à parler comme étant un intellectuel ou un grand artiste, et que Nietzsche est publié chez la pleiade.

Et pour Satan!

Je tentais sans succès de m'endormir dans l'apparte minable de mon copain aux murs en carton situé en banlieue grenobloise, près d'une autoroute. Le problème était que le voisin tapait sa femme dans la pièce d'à côté. "T'es un alcooliiique, comment ça tu rentres bourré à deux heures du matin pour me crier dessus!" avait crié la femme avant de se faire dûment corriger, et de faire crier le bébé réveillé par les hurlements. Un chômeur prolo qui tape sa femme en rentrant chez lui bourré, un scénario statistiquement très convenu mais néanmoins pénible et dérangeant quand on cherche à s'endormir.
C'est probablement un signe de Dieu qui voulait me prévenir d'avoir une vision simpliste du monde après le week end dernier une vision genre: pauvre = gentils, élite = méchants. Cet homme stupide au visage bovin qui tapait sa femme me rappelait donc Hommes = mauvais, et je suppose que c'est cela le message que dieu cherchait à me délivrer.
Car le week end dernier j'ai assisté à une bien curieuse conférence. Alors que je cherchais un moyen de partir à peu de frais faire un stage à l'étranger dans le domaine économie du développement, je trouvais une assoce qui aidait à trouver visa, stage, et garantissait un logement dans le pays choisit. Pour cela il suffisait de payer et surtout de participer à une conférence obligatoire donnée par l'association. Ils m'avaient trouvé un stage pour faire de la micro-finance en Inde, ce qui déjà me faisait quelque peu idéologiquement grincer des dents puisque la micro-finance en fait bon c'est juste un énième moyen pour forcer l'entrée dans l'économie marchande des gens grave pauvres qui se débrouillaient autrement avec la solidarité, d'étendre la sphère de l'endettement à des populations normalement trop pauvres pour avoir même un compte en banque. Les miséreux, c'est un marché d'avenir pour les banques comme c'est *LA* tendance sociale des années 2000, mais je ne suis pas sure que ce soit bon pour les populations.
Bref j'allais à cette conférence sur trois jours qui se déroulait dans une école de commerce. Je fus d'abord étonnée que la première action du matin était de danser sur de la musique tribale-techno étrange, pour "libérer de l'énergie et renforcer la cohésion du groupe" m'assura ma monitrice, comme pour me rassurer.
Les conférences en elles-même étaient assez ennuyeuses, c'était du brain-washing pour cadre classique : comment être un leader, développement personnel (entendu comme: comment être le plus performant possible pour monter dans la hiérarchie sociale?) , etc et aussi du brain-washing classique de membre d'une secte: quelles sont les valeurs de l'organisation, comment les répandre au mieux.
L'ambiance sectaire forçait à l'enthousiasme. Ma monitrice me dit: "quand on te dit: How do you feel? réponds: Excellent, et si on te dit "How do you really feel?" réponds "fucking excellent!""
Il y avait en effet quelques phrases et mugissements d'enthousiasme obligatoires, qui d'un certain côté rend assez heureux puisqu'on est entouré de jeunes gens beaux dynamiques et souriants mais d'un autre est assez contraignant puisqu'on est obligé d'afficher un sourire forcé h24.
On avait très peu de temps pour manger et dormir (3h30 par nuit) ce qui nous rendait à la fois plus sensible à la propagande intensive (des conférences de 9h à 18h) et à chaque fois que l'assistance semblait s'endormir il fallait répéter leurs danses rituelles chelou destinées à nous réveiller. Un couple est arrivé en retard à une des séances, toute l'assistance a crié "Punishment!! Punishment!!". Leur gage a été naturellement de mimer des posistions du Kama Sutra. Quand ils n'eurent plus d'idée de position au bout de la troisième, les gens vociférèrent des suggestions (69! levrette! la tête en bas!) D'autres qui arrivaient en retard devaient dessiner un mot dans l'air avec leurs culs, de dos sur la scène.
Ma monitrice disait d'ailleurs avec enthousiasme "j'aime bien faire honte aux gens! je n'ai pas d'honneur!". Non de l'honneur elle n'en avait pas, et il semblait qu'elle soit prête à toutes sortes de vilénies pour monter dans la hiérarchie de l'assoce.
Le samedi soir eu lieu une remise "d'awards". Pour récompenser les bureaux nationaux de l'assoce les plus actifs, et il y eu aussi des prix individuels. La cérémonie était assez ennuyeuse dans l'ensemble, je ne connaissais personne étant nouvelle dans l'assoce et n'avait cure de ces prix. Cependant il était de bon ton pour les perdants de dire "L'année prochaine c'est nous qui auront le prix" bla bla pour montrer qu'on est motivé, ambitieux, la soif d'entreprendre et autres valeurs moisies.
Ma monitrice dit d'ailleurs durant la remise des prix "l'an prochain, c'est nous qui en avons un les filles!!". Ouais génial.
bref l'instant qui devint ésotériquement très intéressant à mon sens fut celui où ils élurent le meilleur membre de l'année. La fille se leva et alors la centaine de jeunes commença à crier en tapant en rythme sur les tables: "ET POUR SATAN!!! ET POUR SATAN!! ET POUR SATAN!!"
Cela ne manqua pas de m'étonner, enfin je n'étais pas *très* étonnée en regard de tout ce que j'avais vu auparavant, mais tout de même.
Donc demandant explication j'appris que cette meuf qu'ils avaient élu meilleur membre de l'année, ils la surnommaient tous "Satan", (il est courant pour les membres d'avoir un surnom), parce qu'elle gérait grave et était capable de faire plein de trucs. Ah bon! Ok c'est vrai qu'il m'était jamais venu à l'idée d'appeller les gens "Satan" quand je les admire mais bon.
La remise des prix était finie et la soirée était lancée (le thème était "vilage global" nouvel ordre mondial tout ça certains me suivent), dans un espace réservé d'une boite de nuit, et pour lancer la soirée ils nous mirent une vidéo lançant la compétition de la soirée. Car oui même en soirée il y a des compétitions: c'était ici celle du French Kiss: quand on embrasse quelqu'un d'un autre bureau que le sien on gagne des points, et plus on monte en grade dans la hiérarchie de la personne que l'on embrasse plus l'on a de points (barème établit pour récompenser les membres vraiment engagés je suppose) et si l'on embrasse quelqu'un du même sexe les gains sont multipliés par deux (Lucifer préfère les homosexuels).
Je refusais de participer à la compétition ce qui fut bien entendu raillé par ma monitrice "oh t'es pas droôôle". Il fallait être pris en photo lors des baisers pour comptabiliser les points le lendemain en amphi sur le rétroprojecteur.
Très vite des hommes commencèrent à montrer leurs culs et à se rouler des pelles entre eux (!).
le lendemain il y eut quelques autres conférences, et l'élection du nouveau président. les nouveaux élus furent baptisé par de l'eau comme le veut la tradition de l'assoce (avec de l'eau maudite?).

Loin des Blackberry storm, des robes de soirées, des costards je décidais de réorienter ma recherche de stage vers l'Afrique. J'ai trouvé un poste de stagiaire dans une ong qui a l'air réglo genre développement des énergies renouvelables. C'est idiot mais je fonde de vagues espoirs sur l'afrique genre les gens seront moins baddants et j'aurais peut être envie d'y rester, loin des étudiants en école de commerce, loin de sarkozy, loin d'une société divisée entre une élite sataniste et d'ouvriers qui tapent leurs femmes, de jeunes issues de l'immigration d'afrique du nord par trop opportunistes, loin des médias, loin du shit, loin..

Week end luciférien avec l'élite

Je viens de passer un week end plus qu'instructif sur les illuminati et l'élite dégénérée. Une petite conférence-lavagedecerveau-développement personnel de 3 jours dans les locaux d'une école de commerce avec des sciencespoteux et des business school students de tous les pays, conférence orchestrée pour ces quelques futurs cadres sups, aussi appellés "Leaders". J'ai fait des danses rituelles, vu des hommes s'embrasser, vu un couple mimé des position sexuelles devant un amphi de 100 personnes en costards & robe de soirée vociférant et tapant sur les tables dans un rythme satanique "PUNISHMENT! PUNISHMENT!!!PUNISHMENT!!!!" (le couple était arrivé en retard). Bref je dois aller me proactiver pour trouver un stage à l'étranger et avoir un bon cv et être un leader mais à suivre

Depuis que je fume pu'd shit

Voilà qu'un africain de ma classe me raconte une histoire qu'en tant que nerd de l'internet je qualifierais d'histoire d'illuminati: il me rapportais une histoire qui avait fait scandale au Cameroun: une jeune étudiante, se fait courtiser par le patron de la plus grande chaîne nationale. Jusqu'ici rien d'étrange, les riches possèdent les femmes à travers la prostitution officielle et non officielle, rien de nouveau sous le soleil. Mais voilà que ça se corse: la jeune femme en question appelle une semaine plus tard sur une antenne libre (des jeunes gens appellent l'émission de télé pour raconter leurs histoires d'amour et recevoir des conseils) et raconte ce qu'il s'est passé: elle est monté chez lui, il lui a dit "je reviens je vais dans la salle de bain", et il est revenu transformé en mi-serpent mi-homme. Il l'a ensuite violée. Quand elle a révélé le nom du puissant agresseur en direct, la chaine se serait brouillée immédiatement et aurait changé de programme.
Et m'a raconté mon pote africain, il est très courant que les riches là bas se réunissent dans des hôtels où ils se livrent à des partouzes, transformés en animaux. d'ailleurs y a eu un autre scandale où ils ont attrapé un gay et après l'avoir baisé l'ont balancé par dessus la fenêtre d'un hotel, transformés en animaux toujours. Ce qui fait sembler nos petits scandales genre affaire affaire alègre ou Clinton-Levinsky bien fade.
Bon moi je suis pas trop portée sur l'ésotérisme; et pourtant il y a ce sentiment que je ne saurais expliquer: ces histoires aussi délirantes soient elles quelque part me glacent d'effroi

Distinction
Julien, jeune ingénieur d'une trentaine d'année à la tenue vestimentaire sobre et bon chic bon genre, grand amateur d'improvisation de jazz, dit "j'aime bien le cinéma le club". ce cinéma bobo d'esprit mais vétuste sur le plan matériel propose chaque semaine les plus grands navets du cinéma d'art et d'essai américain, en VO. Pierre, un pianiste israëlien décoré pour ses talents en musique baroque répond "je préfère le multiplexe ses fauteuils confortables et l'escalator" moi je me moque de lui et répond "pff, c'est pour les prolos" l'amateur de jazz opines vivement. "tu viens de me traiter de prolo??" dit l'israëlien, estomaqué.
Ce petit moment tendre d'échange de signes sociaux m'a rappellé comment 1) être un pauvre de base ça veut pas forcément dire dépenser moins d'argent puisque le multiplexe coute plus cher que le cinéma d'art & d'essai 2) être un pauvre de base ou un socialement dominant de base c'est être un connard baisé par le système pareil parce qu'entre regarder un film d'auteur ricain chiant et longue sur un fauteuil tout pourri dans une salle d'intello de gauche, et se farcir des impros de jazz, ou regarder un film commercial à gros budget sans contenu autre que publicitaire et écouter gwen stefani, c'est la même merde.
Parfois le matin je me trouve confrontée à un choix douloureux: est ce que je porte un pantalon moulant avec des bottes cavaliers et du mascara de supermarché, comme les pauvres, ou est ce que je porte un truc un peu plus large en coton avec des bijoux ethniques par ci par là, comme les bobos? Certes dans la deuxième solution je montre pas mon corps et j'ai pas l'air d'une pute cheap, mais d'un autre coté n'est ce pas un moyen de lutter pour l'accession à une classe sociale supérieure de connards bien pensants? Vaut il mieux se laisser exploiter socialement et sexuellement en montrant son cul et en travaillant comme caissière, ou exploiter en humiliant les autres avec un peu de bon gout et un travail confortable dans l'éducation ou la culture? Enculer ou se faire enculer?
La vie est pleine de question difficiles, heureusement des journaux à la pointe comme le "Times" ont le mérite d'essayer de nous éclairer sur des sujets sérieux:

The Fashion Summit
Michelle Obama easily outmatched Carla Bruni-Sarkozy today when they met in Strasbourg. Mrs. Obama wore a demure Thakoon coat with a hint of color in the cheery pink floral print while Mrs. Bruni-Sarkozy stuck to her usual gray tones in a washed-out cropped sleeve coat that was very similar to some of the looks she has sported over the past year.
Bouuuh Carla-Bruni Sarkozy t'es sapée comme un vieux sac!!

L'Amour mort
Par pur conformisme le couple était la seule solution pour supporter cet affront moral que constitue la fin d'. Passé un certains age tous le gens sont casés et si on est faible d'esprit on suit le mouvement .
Mais c'est juste un paravent social, une convention à respecter pour passer à trav. Au fond mon esprit déviant ne peut ressentir désir et amour que pour un seul objet:

En effet pour qu'un mec surpasse mon amour pour mon pc il faudrait qu'il soit plus cultivé que wikipedia, plus divertissant que dailymotion, meilleur musicien que deezer, plus sociable que facebook.. Bref attendu que l'ordinateur et l'internet constituent le plus formidable tueur d'ennui que l'homme n'ai jamais pu concevoir, et que le sexe est devenu quelque chose de tout à fait ennuyeux à force d'être psychiquement consommé dans les publicités et autres films pornos comme une vulgaire marchandise et enfin attendu que vivons dans une société d'abondance et de salariés où nous n'avons plus besoin de l'autre sexe pour produire et manger , la notion d'amour entre les hommes et les femmes est totalement obsolète.
L'amour entre un homme et une machine ça oui j'y crois c'est so troisième millénaire

Harrison Ford nique un PC humanoïde dans "Blade Runner"

Sinon en parlant de désir la seule chose aimable chez Alain Soral finalement, c'est Michel Clouscard. Depuis que j'ai vu une vidéo de Soral au lycée dans "vie privée vie publique" je l'ai trouvé grave cool et ses analyses très éclairantes MAIS il a rejoint le FN, mais il est pote avec ce lourdeau de Dieudonné, et surtout quand je vois le libre penseur, Soral, Dieudonné, Hodm, Kémi Séba et toute la clique je ne peux m'empêcher de me demander mais au fond pour qui bossent-ils?
Voyons crier tout ce mouvement à l'unisson, et surtout tous contre les juifs, je me demande si internet n'est pas déjà perverti de la même façon que les médias traditionnels: à la télé ils ont construit un faux système gauche contre droite, sur internet c'est antisémites contre islamophobes; les analyses sont plus fouillées que sur TF1 certes mais le MDI et égalité et réconciliation, après avoir dit plein de choses intelligentes tombent sur une conclusion qui semble étrange "tout ça est donc la faute des juifs et des sionistes"
????????

MAINTENANT CA Y EST MA VIE EST COMPLETEMENT NAZE ET CA NE FERA QU EMPIRER JUSK A MA MORT

les normes de la société libérales pénètrent si bien mon esprit que vivre est une souffrance permanente. Quand je vois ces beaux jeunes gens vêtus dans des produits de luxes en photo sur les abri-bus, si l'objectif premier est peut être de me faire acheter, ce que je ressens c'est plutôt "je suis pauvre et laide et insignifiante". Chaque publicité, chaque moment passé devant la télévision est un poignard dans l'ego de celui qui n'a pas pu s'adapter au milieu libéral, qui a pour technique ultime d'accepter très peu de gens afin de laisser les autres s'étriper dans une compétition triste.
Bref y a vraiment pas de quoi rire, surtout que même qu'on accepte de jouer au petit consommateur bien sage -- repas au KFC puis film américain à gros budget- et qu'on va voir l'excellent Watchmen, on se fait éjaculer dessus à coups de millions et d'images de synthèses des messages illuminatis genre "ça vaut bien le coup de buter un petit millions d'entre vous pour la bonne cause".
En effet Watchmen, c'est plus qu'un film c'est un programme politique ou bien un aveu pour le 11 septembre: nous américains affirmons qu'il est normal de tuer des civiles pour une cause qu'on estime supérieure, que ce soit le pétrole ou la lutte contre les arabes c ringards qui ont encore une religion et des traditions.
ce film continu sur la même veine que "the dark knight" à savoir: on peut mentir au peuple pourvu que ce soit pour la bonne cause, la démocratie c'est dépassé avec les enjeux graves du 21e siècle, et si au passage on doit buter quelques civiles pour les régler tant pis.
Donc dans une scène de fin assez effrayante de symboles maçonniques dans une architecture qui met en scène des copie des pyramides de Mitterand on voyait un américain appeler au mensonge au peuple pour son bien.
Le film est très bien fait, très agréable à regarder, on ne s'ennuie jamais, et c'est grace à tout ce beau travail que le message peut s'insérer dans nos coeurs: En 2009; ce sont ceux qu'on appelaient traditionnellement "les méchants" qui gagnent.

PLEASE GIVE ME A BREAK
une chose est sure: on ne peut goûter la douceur d'internet à 100% que lorsqu'on se décide à utiliser google en anglais.
J'avais un de ces retards physiologiques qui font craindre aux fille d'être enceinte. Partageant involontairement ma crainte avec mon entourage qui trouva l'emballage de mon test heureusement négatif, ma mère puis plus tard mon copain me tinrent tous deux le même discours, avec un sourire complice: "mais si tu as tellement peur d'avoir un enfant, ce n'est pas parce que inconsciemment tu en veux un?"

????



En fait j'en ai un peu marre parce que depuis que Freud a fait tout son cirque en étudiant des petites bourgeoises hystériques ça va faire maintenant bientôt deux siècles que des connards qui ont entendu parler de lui une heure en cours de philo prétendent savoir mieux que vous ce que vous voulez inconsciemment.
Si j'ai tellement peur d'avoir des enfants, c'est qu'en prenant en considération ma haine des enfants, des gens en général et de la foule en particulier, j'y mettrais un terme, même si ça doit impliquer des interventions médicales archaïques (l'aspirateur) dans un hôpital.
Observez bien cette image.



Quelle est la malade mentale arriérée irresponsable qui voudrait ajouter quelqu'un dans ce bordel???
IL Y A DEJA BEAUCOUP TROP DE GENS SUR TERRE.

ET PLUS IL Y A DE GENS PLUS NOTRE QUALITE DE VIE EN PATIE

Ca ne serait pas merveilleux, de ne jamais avoir à faire la queue au supermarché? de ne pas craindre le chômage? de ne jamais avoir dans son champs de vision d'horribles immeubles hauts de 20 étages? de ne jamais croiser de gothiques car n'étant plus noyé parmi la foule, les petits cons de 15 ans n'auraient plus à tout faire pour se distinguer d'une masse qui n'existerait plus?

d'autant qu'un petit occidental de plus, c'est un pc de plus aus matériaux non recyclable, une caisse de plus, des ondes wifi et téléphone à émettre en plus, des animaux à élever aux hormones en plus, etc, CATASTROPHE.
Pour plus de précision, voilà une vidéo de l'excellent timbré Garett Hardin avec une étrange journaliste qui semble sortir des années 60

théoriquement je suis pour les pauvres et pour une plus juste répartition des revenus et la fin de la mobilité du capital qui met en compétition les hommes du monde entier et fait baisser les salaires, comme en fait j'ai pas un rond et je suis fauchée comme les blés, mais dans les faits j'ai jamais été capable de fraterniser bien longtemps avec ces affreux français moyens, ceux là qui regardent les élections de miss france, écoutent johnny hallyday et votent pour sarkozy. Je reste persuadée que si les français ont voté pour lui c'est que sarkozy représente le français moyen type: inculte, magouilleur et avide de pognon. Je sais pas si c'est à cause de ma mère qui a chopé la culture de la bourgeosie de sa famille et me l'a refilé et qu'à l'école j'avais l'air arrogante, ou si c'est parce que je suis métisse et ce genre de français pauvres sont racistes, mais bref depuis ma plus tendre enfance une certaine haine s'est installée entre eux et moi et j'ai toujours été obligée de fraterniser avec les autres têtes d'ampoules, des enfants que les parents un peu plus aisé que la moyenne forçaient à avoir de bonnes notes et du coup étaient comme moi très mal vus. j'ai donc toujours eu ce rapport bizarre où les autres pauvres voulaient pas de moi, et où mes seuls potes étaient des bourges que je jalousaient puisqu'ils avaient tout un tas d'avantages auquel j'avais pas accès. J'ai fini par réussir à m'intégrer aux pauvres pour de vrai à 17 ans et demi, en fumant des cigarettes roulés dans un parc public avec des clochards qui avaient quelque chose à me taxer, pendant qu'en échange ils me délivraient leur savoir unique, celui de "l'école de la vie".
C'est peut être pour ça que pour moi tout est une question de fric et de classe sociale. y a une époque où des naifs disaient "tout est politique". faut être honnête un peu "tout est économique", ils feraient mieux de les fermer tous ces instituts de sciences politiques là, c'est nul elle sert à rien votre science.
Tout est une question d'argent, en premier lieu, les relations de couple. le sexe simple peut être pratiqué en traversant toutes les classes sociales, clochards, racailles, bourgeois, c'est même un moyen privilégié d'investigation et de découverte de différents modes de vies. mais être en couple c'est autre chose!
Il faut le même niveau de revenu pour vouloir les mêmes choses et éviter les sensations néfastes de litiges. Souvent les femmes sur meetic disent qu'elles recherchent un homme cultivé, ERREUR, il y a les livres si on veut se cultiver, en fait l'homme cultivé s'il peut être un amant agréable est d'une inutilité criante dans la vie pratique: on lui préférera le pauvre bricoleur et honnête qui s'en est sorti tout seul et connait les difficultés de la vie et ne cherche donc pas le "grand amour" gnan gnan qui pousse de toute façon tout le monde devant un poste de télé devant koh lanta.
Malheureusement grâce au progrès social qu'a connu la france suite à la seconde guerre mondiale, il n'y a que des pauvres assistés à la mentalité de bourgeois, qui ont eu trop de temps pour lire Freud et essaient de m'embrouiller pour qu'on vive la passion et qu'on attende le bonheur de cette relation alors que moi tout ce que j'en attends c'est juste de m'intéresser moins aux affaires triviales de mecs en canalisant mon désir sexuel sur un seul individu mais tout en me permettant d'avoir ces autres activités plus intéressantes que le sexe que sont les études l'échange avec d'autres humains le voyage lire j'en sais rien moi je suis pas un animal merde qu'est ce que je m'en fous de baiser la même personne sinon à la base je suis polygame

Prévoyant que le système d'assurance sociale français et les hopitaux publics tendraient à devenir de plus en vétustes et dangereux à fréquenter, attendu que nous sommes dotés d'un gouvernement de sales cons, j'ai décidé il y a à peu près 8 mois, d'arrêter complètement avec marijeanne l'alcool et les clopes, car ce que tu ne consommes pas aujourd'hui, ne te donnera pas de cancer demain.
J'ai probablement déjà exposé ici ma technique: pour ne pas consommer de stupéfiant c'est très simple, il suffit de ne pas fréquenter autrui dans le cadre vain et ennuyeux du loisir.
L'homme est fait pour fréquenter l'homme dans le travail et l'effort, sinon une gêne s'installe et il est obligé de se désinhiber chimiquement.
J'ai ainsi vécu plusieurs mois paisible, voguant entre mon pc et la faculté, quelques amis mais évitant à tous prix la loose étudianlescente où confinés dans un apparte moisi à 5 on reste des heures durant à contempler un plafond avec autrui, défoncés à l'alcool quand on veut du sexe, à la beu quand on veut juste rigoler bêtement. La déprime finissant même par disparaitre complètement, j'arrêtais de bloguer.
mais comme pour briser l'harmonie fragile mais délicate qui dirigeait ma vie, mon copain me propose lourdement d'emménager avec lui.
Et voilà que pour la premières fois depuis 8 mois, je déprime à mort: ma théorie du couple est telle qu'à deux occidentaux collés ensemble, un espèce de nivellement par le bas se produit et le couple occidental moderne est généralement une entité plus médiocre: soirée divx, pizza hut, shit, aprem chez ikéa, sexe, que l'individu: état dépressif menant à la réflexion, ennui qui pousse à la lecture et à l'agitation des neurones, le manque de sexe permet de se sublimer dans des activités productives et créatrices.
Il y a un moment dans ce monde où décide à l'instar de dexter (série prolongeant le mythe de patrick Bateman dont le succès prouve que le grand public s'identifie avec plaisir à ce genre de personnage, personne calculatrice vivant dans le luxe matériel dépourvue d'émotions mais socialement dominante) de jouer la carte "tueur en série": sympa avec tous, poli,toujours prêt à rendre de petits service, mais vraiment proche de personne et au fond animé par aucun sentiment d'amour, d'amitié, charité etc. On évoque de temps en temps ce genre de sentiments en public, pour faire croire qu'on fait encore partie du club des humains, mais on sait au fond qu'on y croit pas vraiment, et que les autres font probablement encore semblant, ou juste n'ont pas encore compris comment les choses fonctionnaient.
la bonhommie s'arrête alors à la vie privée: sympa avec le voisin mais intraitable avec l'amant, on ne punit que ceux qui cherchent à pénétrer de trop près sa liberté, dans ce carcan idéologique absurde nommé amour qui restant un terme assez flou sert facilement aux intérêts des uns et des autres (parasitisme moral).

Substance mort



Comme parfois, je traverse une crise aigüe de retard dans ma correspondance mail et facebook, et même de pénurie d'envie au blog. Je crois que ça s'appelle: avoir une vie. Mais comme certains lecteurs continuent à échouer sur mon blog et que mes derniers posts étaient parfois constitués d'injures quelque peu puérils envers le sexe masculin, je vais me fendre par politesse d'un nouveau post.
J'ai donc fini par comprendre, à travers la douloureuse expérience du couple, à quel point j'étais quelqu'un d'intolérant qui ne supporte pas de devoir partager son temps son argent et son air avec d'autres individus, et de devoir faire des concessions pour le bien d'autrui.
Oui en moi comme en tous sommeille un tyran qui désire l'asservissement de son prochain au profit de son bonheur propre.
Est ce une raison pour penser pour autant que tous les gauchistes sont des connards mythomanes qui se servent d'idées assez justes pour s'assurer leurs propre pouvoir? c'est ce que je me demandais, pendant que l'étudiant inscrit dans un syndicat étudiant de gauche me narrait leurs magouilles pour gagner aux élections et s'assurer des places au chaud dans des grandes écoles grâce à leurs relations.

J'écoute parler les uns et les autres et c'est comme si chaque débat ne faisait qu'affronter des gens parler au nom de leur propre intérêt, avec toujours une prétention universaliste à la vérité.

Mon prof de piano gay et juif qui finalement est peut être hétéro mais enfin quand même il aime freddy mercury et michael jackson what the fuck c'est relou en ces temps dégénérés de gérer les relations humaines on peut jamais savoir qui est gay ou non, mon prof de piano gay et juif donc me tenait un discours de droite classique, on discutait sous la pluie devant un kébab. "Il est juste qu'il y ait des riches et des pauvres, tout ça forme un grand équilibre, le monde ne pourrait pas fonctionner autrement. c'est pourquoi je trouve toujours idiot ceux qui se disent anti-capitaliste, et dans le système capitaliste, les meilleurs, ce qui ne sont pas fatalistes et font tout pour s'en sortir, s'en sortent".

Quand on est étudiant on peut peut être trouver les discours de droite frais au début, "originaux", mais y a un moment même où à force de voir la sale gueule de Zemmour l'idiot présenté comme un intellectuel partout à la télé, on commence à en avoir sérieusement marre. les thinks tanks relous,style 'l'institut montaigne', ceux qu'on nomme du doux nom de "faiseurs d'opinions" (progandistes??) sont partout à essayer de nous montrer sous un jour acceptable leur ultralibéralimse d'esclavagiste pédés.

de façon assez oppressante, partout autour de moi des gens mythonent et palabrent inlassablement, propagande contre propagande, souvent même faite de façon inconsciente. Tout ça me fait languir l'époque prochaine où ces paroles se traduiront WW2-style, à coup de millions de morts.

Jrepense parfois à mon ex allemand. Grand, chatain, baraque, avec ce très joli visage. les filles en erasmus me disaient "where do you find all this cute guys?" je répondais "I talk only to cute guys". aah erasmus erasmus que tu me sembles loin. la vie était simple alors, une relation légère, sans engagement ni problème .
Car avec voilà ce que je pense des gars romantiques = hommes terrifiés par la solitude sexuelle qui cherchent à en convaincre une d'être leur compagne de chaque nuit, tout l'ennui d'avoir un vrai copain "aimant" c'est qu'il veut vous enfermer dans un apparte ou loin à la campagne pour être rassuré du fait que l'objet sexuel est bien toujours là à la maison, dispo, et qu'il ne se barrera pas.
Parfois je me dis "mais voyons, peut être qu'il t'aime pour ta personnalité." Mais quand je vois avec quel empressement il veut qu'on vive ensemble ou qu'on se barre loin de la ville c'est à dire loin des autres gars et donc concurrents potentiels, je me dis qu'il y a autre chose.
Le gars "aimant" arrive donc avec ses gros sabots dans la vie de la fille, et cherche à imposer sa volonté dans l'esprit de sa victime afin qu'elle fasse ce qu'il veut, qui est généralement se tenir à l'écart des autres hommes et exécuter telle ou telle position.
A force de retourner cette idée: les amants de madame bovary et le gentil mari sont les deux facettes du même sempiternelle mensonge masculin, la seule chose dans laquelle ils excellent c'est la communication c'est à dire le mensonge (les femmes mentent moins bien c'estpour ça qu'elles ne font pas président); ils se présentent aux femmes comme plus intelligent mais leur seule science est la tromperie, cacher leur vide intérieur par milles attributs afin d'attraper la femmelle, comme les hommes sont gouffre de désir sexuel et d'appétit (manger-baiser), ils sont les coquilles vides du désir insatiable, mais à l'intérieur de leur être seul souffle éternellement le vent de l'insatisfaction et du besoin; il était évident qu'on ne peut régler ce problème, qu'avec ce que j'annonce: mon prochain radical CHANGEMENT DE BORD.

l'ile



je me suis donc retrouvée dans cette association sur l'île de la réunion, voir deux potes. au bout de deux jours je me suis faite virée.
tout a commencé quand mon pote A. m'a expliqué qu'ils se levaient dans cette "communauté", tous les jours à 5h30 du matin, et que tous les autres étaient d'anciens taulards et toxicos. C'était en quelque sorte un programme de réinsertion qui permettait à une famille dotée de 6 enfants et d'un gourou ancien irlandais militaire de vivre chichement dans une ville ultra touristique avec sa femme réunionnaise.
On peut rester dans l'association, dont le travail de restauration d'un pan d'une montagne depuis 10 ans offre à la vue du touriste de très joli plantes, à condition de payer les repas (20 euros pour riz + sauce pour un repas qui en vaut 3 max) ou alors de bosser comme manard en se faisant gueuler dessus par M. le deuxième pote de gre que j'étais venu voir.
M.: un type fragile psychologiquement, très peu d'amis car faisaient un peu peine, mais surtout fils d'un maire/avocat/squatteur du conseil général de ma région, comme ces gens là ont plusieurs "casquettes" comme ils disent.
M. était en fait devenu l'homme de main du gourou, papaGeorge qu'il faut l'appeller (sous couvert de tradition réunionaise alors qu'il s'agit d'un irlandais, il a le pouvoir hiérarchique comme il est le père, il faut l'appeller papa george et chaque membre de la communauté, par exemple un ancien taulard caillon de marseille, doit l'appeller papaGeorges), celui qui travaillait le plus dans cette communauté, de 6H à 8H quasimment chaque jour, et qui n'hésitait pas à réprimander ceux qui ne faisaient pas comme lui CAR
1 il se sentait manifestement intellectuellement supérieur à tous les autres membres anciens drogués toxicos taulard pauvres, autrement dit déchets de la société, lui qui se sent doté de naissance par sa position sociale par une espèce de supériorité, en fait il espére probablement devenir le futur papaGeorges
2 papaGeorges par le passé, a déjà arnaqué de 10 000 euros un fils de bourges qui était passé par l'assoce et c'est le genre de poisson qu'il recherche car ils ont du fric et potentiellement du pouvoir: M. a donc subit le bourrage de mou maximal à propos du bien fondé de l'association, et a déjà par ailleurs donné toutes ses économies à l'association.

comme j'avais capté l'ambiance et qu'il était prévu pour moi de ne passer là bas que deux jours pour ensuite visiter l'ile de la réunion tranquille en touriste, rando plage etc, j'ai dit à M. que je refusait de bosser mais que comme l'argent les faisait bander plus, je paierais. Je l'ai donc provoqué et ai fait ma capitaliste qui refuse de bosser comme elle a le pognon et qui va juste prendre quelques photos de jolis paysage. je préférais assumer ma position de touriste de base, plutot que par prétendu humanisme et esprit roots contribuer à une arnaque qui se permet de démolir et d'exploiter des gens qui se sentent déjà plus bas que terre; j'ai en effet parlé à un ex-héroinomane qui a quitté l'assoce: c'est pas la joie, faut imaginer que ces gens en arrivant là bas pensent trouver un refuge, un endroit où on veut bien d'eux enfin et où on appréciera la vraie valeur de leur travail par delà leur passé et leur apparence quelque peu délabré: peau de bite, le type en question a eu vent que la maman de l'assoce l'avait traité de sale drogué qu'ils ne le laisserait jamais vendre à l'acceuil les tisanes à cause de son look, lui qui avait rénové tout seul de fond en comble la tisanerie dans cet espoir là.
et j'avais de plus un peu suggéré à A. d'essayer de sauver M. car il était certain qu'on recherchait sa présence ici parce que non seulement par ses désirs de réussite et sa prétention a une supériorité sociale naturelle et au pouvoir au sein de l'assoce que les autres n'avaient pas, il était plus facilement manipulable que les autres, et surtout on le convoitait pour son patrimone familial et tout l'argent qu'on pourrait lui soutirer.
A. a demandé à M. si il ne pensait pas que des gens s'enrichissaient sur le dos des bénévoles dans l'assoce, ça a rendu M. fou, il nous a dit de nous barrer et au repas de midi a pris l'assiette de A., l'a balancée dans la merde des cochons, et a dit à A. de manger.
Voilà ce jour là on s'est barré, un appel est venu d'en haut de la part de papaGeorges pour dire qu'on devait quitter l'assoce immédiatement. Monde de merde.

fin de l'année
comme je n'aime que les films ricains d'auteurs commerciaux à gros budget (apocalypse now full metal jacket star wars) j'ai pas trop mal aimé a scanner darkly qui correspond bien à cette époque où on est pas mal à s'être drogué comme des cons en voyant s'éloigner de nous de plus en plus fermement le rêve "maison famille chien renault espace" à cause du chômage de la mondialisation de la crise du changement de moeurs et tout.
Cependant maintenant que j'ai arrêté la drogue, je dois bien reconnaitre que c'était une drole d'idée de se droguer et que c'est beaucoup de temps et d'argent perdu. Pour arrêter la drogue, ça a été facile: il a suffit que j'arrête d'avoir des 'amis' et de faire 'la fête'. Souvent on se drogue en faisant le calcul suivant "no future la vie c'est nul autant se droguer pour la faire passer plus vite et vivre plus agréablement je m'en fous de mourir plus jeune". C'est idiot car finalement en se droguant on ne s'assure pas tellement de mourir plus jeune, mais on s'assure de vivre les vingt dernières années de sa vie beaucoup plus mal que tous les autres (cancer mst loose sociale problèmes mentaux).
Le plus sur moyen d'être heureux, c'est de connaitre le moins de gens possible, de baiser, de se droguer et de faire la fête le moins possible. Le luxe, l'amour, la drogue = même combat: faire croire à un état de béatitude sur terre. Depuis que j'ai eu des voisins à tubingen, un chinois et une indienne, je sais que la tranquilité de l'âme réside dans deux mots: austérité et travail.

En 2008 moi et les gens ne font plus du tout, à raison, confiance aux journalistes concupiscents raison pour laquelle ils lisent des anonymes sur internet, ou des types comme alain soral, ou des fous sur dailymotion. C'est pas mal car ces anonymes ne sont pas des experts assermentés au dessus de nous mais des gens comme nous dont on cherche à discuter les arguments malgré nos solitudes respectives de derrières nos écrans; ça nous enlèvera peutêtre cette attitude de chiens qui cherchent des maitres qui leur disent que faire pour être plutot des hommes qui discutent avec d'autres et essayent de raisonner ensemble.
enfin cette année omniprésente en mon coeur et dans les squats d'allemagne et de france la question du féminisme. avec le manichéeisme propre aux fumeurs j'ai même fini par penser que cette période était la pire pour les femmes car on ne vend que des slims moules-culs en magasin et que pour avoir un travail il faut être habillée comme une pute. mais vu comme les gars sont relous il est génial qu'on puisse se nourir seule en travaillant d'autant que même si avoir des partenaires sexuels multiples est encore assez mal vue par les gars l'obssession pour la virginité des femmes est moins répandue et on ostracise plus une femme parce qu'elle est volage en fait elle peut même devenir première dame de france. En ce sens le mariage de notre président avec l'artiste carla bruni-sarkozy est un progrès.
aussi 2008 est la renaissance de la passion pour la fin du monde, passion provoquée probablement par la conscience de la crise économique grave qui pointe depuis 2007 qui est un véritable traumatisme poru nous autre qui avons toujours vécu dans l'abondance et cru que la guerre, plus jamais ça, et la crise de 29, plus jamais ça, les pays dits "développés" devenant pauvres, jamais ça non plus. ben voilà en fait on va probablement l'avoir dans le cul

***
Obama a été élu président et pourtant aussitôt même que je pénétrais "l'espace de remise" en forme de l'hôtel (sauna jaccuzzi, massage orientaux), une femme me demanda "C'est vous la masseuse?". ça m'a instantanément rappellé le "C'est vous la femme de ménage?" qu'on m'avait adressé dans un hall d'immeuble parisien. aaaah les blancs.
Mais d'ailleurs je vois que les blancs s'inquiètent: pas de soucis grâce au bordel que vous avez fait dans la finance je me retrouverai bientôt effectivement à recurer vos chiottes pour moins que le smic, et la prochaine fois que je trainerai dans un hall d'immeuble à Paris ou dans un sauna, je répondrai "oui", avec un sourire soumis.
Quelle vie de merde. Parfois c'est bon de parler avec les anciens: ma grand mère me demande si j'ai un petit ami, un petit ami sérieux. Ca m'a beaucoup préoccupée ces derniers de temps, de savoir si je devais rejoindre ou non le mythe de "la vie à deux, c'est mieux". Mais mon copain s'est montré remarquablement casse-couilles, moi aussi d'ailleurs, et j'ai tôt fait de comprendre que "la vie à deux si on tombe sur des fous et il y en a beaucoup, c'est pire". Y a un moment où faut accepter que la vie c'est de la merde et arrêter de se réfugier dans le mythe débilo-gnan-gnan du couple (qui d'ailleurs a été inventé par des gars trop paresseux pour draguer). La réponse fut donc non, je m'attendais à une espèce de sermon mais ma grand-mère m'a tenu ce langage: "ah oui c'est vrai qu'être en couple n'a pas que des avantages au contraire, à l'époque quand les femmes ne devait pas travailler on pouvait se mettre avec un mari qui gagnait beaucoup d'argent [ce qu'elle a vécu] et s'occuper de la maison, en étant aidée par une femme de ménage, aujourd'hui c'est différent y a les riches et les pauvres, la société est allée dans le mauvais sens, les hommes ne gagnent plus d'argent les deux doivent travailler et quand la femme rentre du boulot elle doit encore bosser pour s'occuper de la famille, c'est devenu très difficile la vie quand on est jeune comme toi on ne réalise pas bien et on croit que ça va s'arranger que les barrières entre riches et pauvres tout ça ce n'est pas si important mais quand on vieillit on réalise que rien ne s'est arrangé et de plus en plus que les choses sont difficiles". Joyeux Noël.
C'est sur ces belles phrases d'espoir que j'ai réalisé que j'avais oublié mes magic mushrooms à la maison et que j'avais rien, pas une once de shit, pas d'antidépresseur, pas même une aspirine pour supporter le réveillon.
Ma grand-mère est ce qu'elle est et c'est peut être, peut être une vision un peu limitée des rapports hommes femmes que de se servir des hommes comme de portes monnaies mais je vois très bien ce qu'elle veut dire à propos du fait qu'on s'imagine toujours que ça ira mieux et en fait c'est bien pire.

Joyeux Noël
Ce matin je me suis levée en ayant le visqueux sentiment d'être une merde.
Je suis déprimée j'ai pas d'avenir tous les gens sont nazes et en plus je vaux pas mieux qu'eux. Je me sens seule mais en même temps j'ai pas envie d'être avec des gens. Rien ne me satisfait. J'ai regardé le calendrier et j'ai compris mon mal être: bientôt Noël.
Faut dire que cette année pour le nouvel an j'ai grave géré: je le passerai perchée dans un avion, loin du temps et de l'espace, traversant les décalages horaires de sorte que minuit il n'y aura point, passage de l'an 2008 à l'an 2009 non plus.
Aah les fêtes, ça devrait être sympa puisque tout le reste de l'année on travaille: que dalle en fait c'est tellement malsain que ça fait presque regretter au gens le bon vieux harcèlement psychologique quotidien du boss de pendant l'année, c'est quoi ces jours fériés qui servent à rien, nous dégénérés devons nous avoir du temps libre à passer en "famille"? finalement oui je préférerai peut être faire des extras dans un auchan pour gagner plus que de supporter cette ambiance qui mêle ennui et consommation.
C'est qu'ils ont si bien gâtés nos vies et tout corrompu que: j'ai pas envie de me marier, j'ai pas envie d'avoir des amis, j'ai pas envie d'avoir de temps libre (pour faire quoi? aller au cinéma? au musée? lire des magazines?): monsieur dassault engagez moi à plein temps de toute façon j'ai plus d'intimité comme vous (je) avez mis ma vie sur facebook alors je veux bien dormir sur place dans votre usine.
Les seuls moments de plénitudes surviennent quand chouchoutés par le pognon on s'enroule dans le système: manger un burger king sur une aire d'autoroute climatisée en allemagne. se faire servir des petites bouteilles d'alcool par une hôtesse souriante dans un avion air france. c'est le matin en hiver en suisse et une serveuse vous tend un café chaud starbucks. dans une berline peugeot aux sièges de cuir vous regardez les alpes. vous êtes touriste et en échange de billets on vous nourrit et on vous loge sans que vous ayez à bouger plus que le doigt sur votre iphone pour trouver les adresses. Des moments calmes et abrutissants où tous nos sens sont réconfortés: c'était ça la promesse du système, la seule véritable ivresse: je fais rien je trippe on est au petit soin pour moi et les autres crèvent pour ça.
mais ça suffit. je sais maintenant que je suis quelqu'un d'idiot et de ridicule et de pourri. Pour tout dire je vais à chamonix avec ma famille passer le noël à l'hotel et, il se peut demain qu'après une journée de ski je lise un guy debord dans un jaccuzzi.

Pourquoi à l'instar de Michaël Vendetta, je préfère l'UMP (des dangers de l'ultragauche)
Ce n'est pas un hasard si ce sont mes proches "copines" du lycée maintenant en école de commerce qui ont le mieux "réussi" (si recevoir une formation pour être un(e) fieffé(e) connard opportuniste incompétent institutionnalisé est une réussite) qui ont organisé cette rencontre avec les anciens élèves.
Connaissant bien ces vipères et leurs vies parisiennes d'aujourd'hui, je sais qu'elles ont en tête de faire une espèce de dîner de cons avec ces beaufs de grenoblois qui ne s'habillent même pas chez des créateurs et dont certains sont même au chômage, afin de d'assurer leurs égo que oui, elles sont plus riches et que oui, les pauvres ont bien des vies de merde.
Ces gens me dégoûtent, et très souvent avec les bourgeois on finit pas réaliser qu'il ne suffit pas de les critiquer; il faut également les éviter à tout prix, si on ne veut pas courir après sa propre déchéance. Les plus dangereux, ce sont les bourgeois de gauche: ces gens là non content d'avoir des privilèges, veulent également à tout prix sauvegarder une bonne image d'eux même, quitte à pour cela tromper et mener des pauvres à leur perte. Dans l'imaginaire de tout le monde: droite = méchant, gauche = gentils, et les bourges de gauches sont des méchants qui veulent croire qu'on peut être riche sans exploiter les gens, logiquement c'est absurde bien sur mais ils veut y croire au point de tromper leur intelligence, et généralement en deviennent d'en très cons, ce qui induit des comportements criminels et irresponsables envers leur proche entourage.
Ma copine L. sortait avec un punk défenseur des pauvres. Il donne bénévolement des cours de full-contact à des pauvres en banlieue, est très intégré au réseau squat pour aider les sans papiers à se loger, et enfin gagne 3000 euros en une semaine de travail parce qu'il est architecte. (Ca sent le faux-plan a 2000 km un gars comme ça mais il faut savoir qu'une fille est romantique tant qu'elle croit pour avoir tomber amoureuse d'un superhéros artiste altruiste talentueux après quand elles réalisent que ceux ci sont fake et qu'en vrai les hommes sont des geeks pantouflards qui mangent mal et ne sont pas capable de leurs cuisiner des plats exotiques qu'ils ont appris quand ils ont fait du trekking un an en mongolie, après elles font semblant se mettent en ménage vers 30 ans uniquement pour partager le prix du loyer et simulent les orgasmes (mais il faut qu'il ait un travail.) Bref ce type là plus âgé qu'elle, au cerveau un peu déglingué par la drogue et l'ultragauchisme, n'a pas hésité à l'entrainer à lâcher son apparte et ses études pour vivre dans un squat et aider les pauvres à plein temps. Inciter quelqu'un de plus jeune qui fait des études d'architecture a arrêter pour se droguer et vivre dans un squat, en 2008 ou les chances pour un jeune sans diplôme de ne pas finir en esclave sur un chantier ou à une caisse sont proches de 1%, c'est un peu comme s'arrêter dans la rue pour pisser sur un clochard, ou plutôt comme ça aurait moins d'incidence sur la vie dudit clochard que ça en eu sur L., c'est plutôt comme pisser sur 100 clochards.
Comme je connaissais pas trop l'animal, je me suis dit bon, c'est pas grave il doit être réfléchit quand même si ils ont décidé de ça c'est qu'ils vont rester ensemble et qu'il va l'entretenir à vie après tout il a les moyens.
Mais bon finalement il l'a trompée avec son ex copine et puis bof il a pas pris la décision lui-même de rompre c'est compliqué il avait l'impression d'aimer les deux et puis c'est vrai que comme à grâce à sa brillante idéologie, L. n'avait plus de toit ni d'avenir, que sa mère morte d'inquiétude n'avais pas trouvé d'autres solution que de lui couper les vivres, bon du coup il se sentait pas de la lacher non plus même si bof peut être qu'il l'aimait moins qu'au début et puis de toute façon il allait se barrer en chine pour un projet d'architecture alors c'était peut être mieux de se séparer non, ça ferait moins de souffrance?
Conclusion: quand un gars de droite a envie de baiser, il va voir une pute, et si il veut faire plaisir à ses parents il fait un bon mariage, avec l'héritière de Darty par exemple, y a pas d'embrouille avec un gars de droite, mais quand un gars de gauche a envie de baiser, comme son égo est démesuré, et qu'aller voir une pute ça fait pas classe et intello comme il souhaite être ou du moins comme il souhaite parêtre, il va embrouiller une victime dans son délire narcissique faussement humanitaire.

L'heure est grave. Je sais pas si vous avez compris ou non, mais c'est bientôt la troisième guerre mondiale et on se fait ken par une bande de milliardaires satanistes. C'est la raison pour laquelle je peux plus trainer avec des gens, tant qu'ils continuent à nier ce genre d'évidence ça ne sert à rien.
Dans le cadre d'une soirée avec moi-même je suis donc allée voir quelques morceau de ravel et de bartok: pour le même prix que le cinéma aller voir de la musique classique dans une salle à l'acoustique de ouf c'est bien mieux, c'est vrai que devant moi y avait un jeune con blond qui était coiffé et sapé comme jean sarkozy mais bon, c'est pas grave, je profite car dans quelques mois cette salle qui a couté plusieurs millions, entièrement en bois circulaire et étudiée pour avoir la meilleure acoustique imaginable, ce fauteuil confortable dans lequel j'étais installé, tout ce travail luxueux sera dans le meilleur des cas, taggé et squatté par les pauvres traines-savates que nous serons, dans le pire des cas des bandes de racailles un peu bête brûleront tout ce qui pour eux était l'apanage de la bourgeoisie (alors que bon les vrais milliardaires s'en moquent de l'art eux ce qui les fait tripper c'est la house et les putes à ibiza, ah oui et puis dominer le monde aussi)
illustration: j'ai souvent accès à des photos de soirées entre jeunes fils de millionaire sur facebook du fait de mon exil l'an passé en compagnie de la bourgeoisie internationale, voilà quelques photos, ça se passe à londres:





Voilà ça c'était pour le décor donc en plein Londres on imagine le prix de ce genre de logements; maintenant on passe à leurs activités


Du golf, au bord du thames, Voilà c'est un endroit où des gens moins aisé par exemple pourrait vivre en ayant une vue appréciable, mais non en 2008 les beaux espaces dans la nature sont évidemment privés, pour que ces messieurs les milliardaires puissent tranquillement, faire du golf


et le soir hop! des putes!

Bon. cette petite incursion dans la vie privée de jeunes riches (et encore! ce ne sont là probablement que des fils de simples millionaires!) permise par facebook devrais vous mettre un peu la puce à l'oreille, non mais bon en fait oui l'exploitation de l'homme par l'homme ben en fait ça existe, non c'est pas vrai que tous les milliardaires sont des gens issus de la classe ouvrière qui ont juste plus travaillé que les autres, non en fait nous ne sommes pas riches, arrêtons de voter pour sarkozy pour défendre leurs intérêts et pourquoi pas de travailler aussi , et pourquoi pas arrêter de regarder "heroes" et "the shield" pour être un peu moins minable quand les temps sont si graves!

Best friend forever

Même si après avoir squatté vite fait les études de philo j'ai l'impression que c'est une matière suspecte, peut être bien dégénérée, qui sert à beaucoup de milliardaires pour se la pèter, je peux pas dire "La philosophie? baah la philosophie, j'en ai fait le tour!".

même si j'ai fumé énormément de cannabis, des variétés de shit différents (certains coupés à la paraffine, d'autres au henné) et des dizaines de variétés de beus, et pris plusieurs espèces de champignons hallucinogènes, et quelques drogues chimiques, je peux pas dire "la drogue? bah moi la drogue, c'est fini, j'en ai fait le tour!"

Par contre y a quelque chose sur lequel je peux dire que j'en ai fait le tour, que j'en sais bien assez, et que je veux surtout pas en savoir plus: les gens.
A chaque nouvelle relation humaine que l'on noue, on est susceptible de rencontrer de nouvelles horreurs. les gens, (enfin surtout les français qui sont extrêmement mauvais) quand on est au dessous d'eux, ils nous méprisent. quand on est au dessus d'eux, il nous jalouse. Le seul moyen d'être clean avec les gens et dene pas exciter leurs humeurs, c'est d'être moyen +.
La plupart du temps quand il arrive quelque chose qui nous satisfait on a le réflexe ridicule de vouloir le communiquer à d'autres: erreur, ils en seront très affligé et profondément malheureux. La jalousie gangrènera leur âme tout le week end durant.
Ca fait déjà quelques années que j'ai décidé de garder dans mon vocabulaire le mot "ami", mais avec une nouvelle définition que: "ami = personne avec laquelle je me distrait tant que je ne suis ni pauvre ni malade."
problème: depuis que j'ai arrêté l'alcool, les gens ne me distraient même plus, je les trouve juste mauvais.

fuck everybody
Je voudrais pas d'un pote comme MSN. Il y a trois mois encore, MSN glorifiait le style de Rachida D., aujourd'hui déjà il dit que c'est une gaffeuse et qu'il faut la foutre à la poubelle. A tout ceux d'entre vous qui rêverait encore de s'enrichir: ce qui arrive à dati c'est ce qui arrive à des millions de connards comme vous chaque jour, le système se sert de vous pour faire le sale boulot et après il vous jette comme la vieille pute que vous êtes. Si vous êtes haut placé on ressort les vieux dossiers où bourré, vous vous êtes tapé un gamin pendant une touze et qu'un collègue ministre avait pris des photos depuis son blackberry, si vous êtes pauvre bah de toute façon votre vie c'est une très longue sodomie.
Mais je sais que ce que vous vous dites "non, pas moi, moi je gèrerais mieux, car je suis meilleur que les autres" c'est ce qu'on croit tous, jusqu'au jour où on finit dans un caniveau avec la syphillis, ce qui j'espère arrivera à tous mes contemporains dégénérés.
Je me pose continuellement la même question "mais le problème au fond, c'est moi, ou le monde dans lequel on vit?" parce que je vois tout ces putes nègres autour de moi qui continuent à penser qu'on peut y trouver des choses valables. J'ai pas mal insulté les gars ces derniers temps, je suis pas sure que les gars soient pire que les femmes mais en tout cas je suis sure que y a rien d'intéressant qui peut se passer entre un homme et une femme (ou une femme et une femme, ou un homme et un travelo, ou un travelo et un trans..) aujourd'hui.
j'ai regardé quelques pornos en streaming, je crois que tout est dit dans ces mises en scènes vulgaires et ridicules que des milliards de gars regardent chaque jour, j'ai bien peur que tout ce qu'on puisse chercher avec l'autre c'est une bonne entente sexuelle ce qui en soi est un but minable.
Bon aussi depuis que j'ai regardé 24h de vidéo conspirationiste à la suite toute seule en prenant des champis, j'ai peur de satan dans la nuit c'est pas cool. Enfin voilà un gars qui se pose des question sur l'époque. très mauvais rap though.

Orelsan - Changement
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Comment les vidéos conspirationnistes m'aident à réussir mon master d'économie

J'ai remarqué que lorsque je posais des questions à mes professeurs d'économie, ils me répondaient toujours à côté. J'ai demandé "Comment se fait il que le Royaume-Uni ne soit pas dans l'union monétaire" "Est-il à craindre une hyper inflation du fait des milliards accordés aux banques?" et après avoir vu l'argent dette, je voulais vérifier auprès d'un prof j'ai demandé "quel est le ratio de fonds propre qu'une banque est doit avoir pour faire de la création monétaire?"
A toutes ces questions très claires, trois professeurs m'ont répondu des choses vagues, qui n'avaient aucun rapport avec la question, je me suis demandée si c'était à cause de la conspiration, et si il n'y avait pas chaque année un grand colloque des profs d'éco où on leur dit ce qu'il ne faut jamais dire aux élèves, et en fait j'ai fini par comprendre que tout simplement ils ne savent pas et dans leurs grande fierté par rapport aux élèves plutôt que de l'admettre ils répondent n'importe quoi.
En sciences illuminatie économique, personne ne comprend rien, et c'est pourquoi il est très facile d'abuser les profs. J'ai un pote africain, si il rate son année il risque de ne pas avoir de renouvellement de visa, du coup il est très stressé et travaille tout le temps --> erreur. C'est une perte de temps.
En consultant les annales, j'ai vu qu'une meuf avait eu une très bonne note en commençant sa disserte par "Comme a dit Nicolas Sarkozy.. ". Eh oui, elle a osé la pute, en sciences illuminatie il faut lécher les bottes du système, ainsi ai-je décidé de commencer mes disserte par "Comme a dit l'excellent économiste français Jacques Attali..." et de les finir par "...c'est pourquoi il est très important d'instaurer un gouvernement mondial".
Bien entendu, à travail moindre j'ai de meilleur notes que mon pote africain.
(est-ce que j'ai déjà mentionné sur ce blog que ce monde est pourri?)

Qu'est ce que tu ferais si il ne restait plus qu'un ans à vivre? C'est une question d'actualité comme nous ne sommes plus qu'à quelques années maintenant de la fin du monde, et que la plupart d'entre nous mourra probablement avant, dans d'affreux tourments. Réponse: j'irais sur msn. Car rien n'est plus doux que l'habitude et prendre l'avion pour voyager et s'éparpiller dans milles actions ne consiste qu'à effleurer mille fantômes.
Copain part travailler à l'étranger quelque temps et s'interroge sur ma fidélité. mais décidément j'arrive pas à voir dans ces étudiants de la fac autre chose que du vide, j'aurais peur en fricotant avec eux de m'embarquer dans leur trou noir.
En effet aujourd'hui je parlais avec deux étudiants, l'un de sexe féminin. Elle portait un pantalon kana beach et un maquillage un peu moche, cependant c'était "l'alternative" de la classe. Je l'avais abordée et demandé ce qu'elle pensait faire de son avenir, elle m'a dit "un master environnement". puis naturellement quand elle m'a demandé ce que je voulais faire je lui ai dit que j'avais pas vraiment de projet comme bientôt ce serait l'apocalypse, comme l'a prédit la bible, le calendrier maya et un programme informatique (voir culte documentaire québecquois "apocalypse 2012")
elle m'a dit "ah oui tu t'intéresses aux mayas? car moi je suis très ouverte je m'intéresse aux énergies" si je m'intéresse aux mayas? euh non, espèce de folle, sorcière, quel est le rapport???
Puis accompagné de celle ci je rencontre un étudiant de sexe masculin, un étudiant très moyen qui triplait plusieurs années, qui étudiait l'éco et aussi la philo, depuis peu. je remarquais que depuis qu'il était en philo, il se la pétait dix fois plus, il parlait d'organiser une conférence pluridisciplinaire sur l'illuminati mar x. ca parait bidon mais seul ce genre d'initiatives lèche cul vous permette de réussir à la fac. D'ailleurs il convoitait sciences po pour son master 1, il nous dit que depuis qu'il était au conseil étudiant et qu'il s'était investi politiquement, il avait des contacts qui lui permettrait de rentrer facilement. Car nous expliqua-t-il, depuis qu'il était au conseil il avait appris nombreuse chose sur le fonctionnement du système universitaire, notamment que souvent pour devenir doctorant ou avoir des subventions, les relations, ou plus prosaïquement "coucher, ça aide". Moi et l'étudiante, nous ne cillâmes même pas, paisible comme des vaches, cette nouvelle qui aurait pu nous choquer ressortait comme broutille dans notre esprit accoutumé au système.
Après tout, c'est ainsi qu'ils sélectionnent les ministres depuis la loi sur la parité, alors pourquoi ne pas imaginer qu'il en est ainsi aux plus petits niveaux?
Ces humains sont dégoutants, petits, méprisables. le sont ils parce qu'ils sont post moderne et que la morale a disparu? ou alors est ce naturel? est ce nous par notre attitude blasée qui se contente de trouver le système pourri sans rien faire qui permettons à ces sous hommes de prospérer?

bite

Britney Spears - Womanizer (Clip Video)
Uploaded by Britney_Jean_Spears

La pauvre enfant est aux mains des illuminatis depuis l'age de 5 ans. Elle a été livrée en pature à des démons par des parents probablement très peu scrupuleux. Ce qui est étrange dans ce clip c'est qu'elle est présentée telle une prêtresse du sexe qui aurait le contrôle alors qu'en réalité c'est un sex-toy camé d'illuminatis, une marionnette pathétique dans les mains de fous qui veulent dégénérer les moeurs, j'irai même jusqu'à dire si je n'avais pas un peu de compassion pour elle, une vieille pute. On apprécie particulièrement la touche très 2008, le moment où est montré une partouze au bureau. On peut voir une scène similaire également dans le dernier mylène farmer, haute sommité illuminati.
Aujourd'hui j'étais trop défoncée pour travailler alors j'ai regardé la télé. J'avais l'impression qu'il y avait "salo et les 120 jours de sodome" sur toutes les chaines, c'était un peu lourd.

En effet une nouvelle émission de la TNT "12 coeurs", ressemble de très près à ce qu'avait imaginé Pasolini lorsqu'il avait mêlé sadisme, fascisme et perversion sexuelle. Il s'agit d'une émission à petit budget dont l'attrait principal repose sur son érotisme et sa perversité extrêmes. les garçons et les filles n'y sont pas appellées par leurs prénoms, mais déshumanisés, par leur signe astrologique. Ils doivent exécuter des "actions" ou des "vérités". Il est évident que "action" tombe bien plus souvent, et que ces actions sont toutes des préliminaires sexuels exécutés devant un public hystérique, qui encourage les candidats à aller toujours plus loin. Lorsqu'une personne estime que cela va trop loin, elle est huée par le public et réprimandé par la présentatrice. En outre celle qui refusent d'allumer correctement se font généralement éliminer par les garçons, oui car c'est évidemment une émission où on élimine, et ce sur des critères tout à fait humiliant "t'as une bouée à la place du ventre". En prime une astrologue-pute donne des références mystiques sur leurs signes astrologiques et la compatibilité des candidats. L'émission que j'ai vu était faite avec des mineurs en maillot de bain.
Dans leur gêne on comprend que ce ne sont pas des acteurs.
Il va de soi que c'est encore plus chaud lorsque l'émission se déroule avec des adultes.

Sinon ces histoires de couples commencent sérieusement à me tendre. En fait j'ai du mal avec la solitude, mais j'ai aussi beaucoup de mal avec la compagnie des gens. Il semblerait que passé 20 ans tout les gens décident de se mettre en couple pour regarder la tnt, profiter des APL et faire du sexe pourri par la routine. Résultat: je peux plus voir ou apeller la plupart de mes potes passé 21h. C'est vraiment à chier. Un de nos potes qui était pourtant un esprit libre à une époque, sa copine l'empêche de sortir le soir, tout les soirs, après 20H parce que sinon "elle s'ennuie elle est toute seule". Elle a menacé de le plaquer si il l'accompagnait pas faire son shopping. Copain fais de même avec moi, il veut pas être tout seul et si on se voit pas tout les jours apparemment ça sert à rien.
le problème dans ce contexte c'est qu'il faut du courage pour rester célibataire parce qu'alors faut s'attendre à plus voir personne comme tout les autres sont enfermés dans leur quotidien de couple pourri. Baiser après avoir regardé le prime de la star ac à 23 ans: j'en ai des frissons dans le dos.
J'ai lu dans un livre (comme je suis dégénérée et que je comprends rien à la différence entre les sexe et que je dois lire des traités de 500 pages pour comprendre ce qui serait simple dans une société normale) que traditionnellement les femmes vivent à travers l'amour d'un homme et de leurs enfants, mais les gars de ma génération pensent qu'à fumer baiser et se divertir, il est très difficile d'idéaliser un consommateur et de vouloir lui dédier sa vie.
Quant à faire des enfants ça aurait été une bonne idée il y a 5000 ans avant de rentrer dans le Kali-Yuga, je conseille aux uns et aux autres de se faire stériliser rapidement afin d'éviter tout risque de reproduction. Belette et son gars, bien que très stylés, sont beaucoup trop optimistes.

La semaine d'une famille rescapée du système
Uploaded by Belette

Enfin pauvres et en guerre

Quand j'étais petite et que je jouais toute seule avec mes poupées, ce que je préfèrais inventer comme situation c'était la situation où j'étais très pauvre, et où j'avait que très peu à manger. J'allais dans la cuisine chercher quelques noix et les répartissait entre moi et mes poupées et disais "voilà, c'est tout ce que j'ai pu trouver pour aujourd'hui".
ça va être comme ça en France bientôt, et chaque jours je sens mon moral se fortifier. Enfin! enfin!! J'avoue être d'accord sur une seule chose avec les illuminatis: nous sommes trop nombreux sur terre et les masses occidentales de gens identiques souffreteux et médiocres, ne se porteront pas plus mal une fois morts. Ils le sont déjà en quelque sorte.




Qui sont ils, des êtres humains? Non, ce sont des merdes, des gens comme ça y en a 30 millions rien qu'en france, même discussion, même comportement, même apparence, sur les 10 millions comme ça on pourra en garder un de chaque espèce à la limite si on prévoit de faire une arche de noé des occidentaux dégénérés pour faire un zoo plus tard.
Là où je suis pas d'accord avec les illuminatis c'est sur les gens comme ça:


Fabrice Luchini




Christophe Maé

Les illuminatis apprécient ce genre d'individus car ils ont une incroyable capacité à mettre de côté leur honneur lorsqu'il s'agit de faire de l'argent. Il n'y a certes pas 30 millions d'individus aussi ridicules qu'eux et à ce point de vue ils sont uniques mais moi je pense que c'est pour cette raison qu'il devraient périr en premier, dans des lynchages publics.
Quant à moi je connais pas ma valeur qui se révélera dans les épreuves qui vont suivre et si de près ou de loin je ressemble à ces individus je mérite la mort pareillement et je m'en irais avec cette calme pensée en tête.

Les lumières de la ville
Hey finalement j'ai passé un mois d'aout ultra nihiliste à cause de dailymotion et de l'écriture d'un mémoire sur schopenhauer mais à force de faire des soirées avec des riches et de les comparer aux soirées que je passe avec mes potes je retrouve le sens des valeurs et même, celui de la vie.
Je voulais me faire un petit week end alternatif à lyon avec des punks en visitant une copine qui vit dans un squat. Et puis en fait je me suis retrouvée deux soirs de suite à faire des soirées avec des archis sur des péniches, et Antonin de la Richeprairie me remplissait régulièrement mon verre d'alcool. Antonin espérait une intrigue mais ce ressortissant catho-tradi mal déguisé est aussi rocknroll qu'un baton et j'aurais peur en me compromettant avec ce genre d'individus de voter pour l'ump dans 10 ans et d'avoir des sapes longchamps, ça pourrait m'arriver oh oui.
Ce genre d'événements arrivent toujours dans des moments de naïveté où je me dis "mais non voyons c'est un cliché il n'y a pas que des gens hype fascinés par le luxe dans les squats, andy warhol c'était une exception", et puis finalement quelqu'un qui vit dans un squat me montre sur son téléphone portable 3G la photo de la piscine de 22 mètres dans laquelle ils ont faite une soirée de fous tous à boire des cocktails et à se baigner sur les hauteurs de lyon.
Moi en fait écouter de l'électro sur une péniche ça me dérange pas, le rhone est joli, mais en fait quand même boire de la bière avec des punks en bricolant des trucs dans un squat aurait été plus exotique. comme il s'agit d'une grande ville les gens font tous attention à leur style et se la pètent à fond, les autres sont des racailles qui guettent tes moments d'inattention pour te piquer tes tunes. Voilà la saine ambiance qui règne dans des endroits où les inégalités de revenus se font criantes. le luxe attire chacun de nous, il existe dans le coeur de tout homme l'impression que se délecter de choses scandaleusement délicieuses pendant que les autres crèvent la dalle, peut rendre heureux, il s'agit juste d'être on the top de la pyramide humaine, c'est pourquoi malgré l'ambiance pourrie qui règne à paris ou à lyon, toujours nouvelles victimes attirées par les sirènes de la ville s'y rendront.
Et moi les sirènes de la ville je peux pas trop y résister, ça faisait pas 24 heures que j'étais là et je saoulais ma copine pour qu'elle nous trouve un plan mdma, ou coke au moins, pourtant j'avais décidé d'arrêter avec les trucs de chimiques car j'essaie de diriger ma vie selon l'axiome "Tout ce que fait Frédéric Beigbeder est mauvais". et j'ai réalisé, une fois de plus, que vivre ici est un esclavage puisqu'il me fait désirer toujours pluuuuuuus pluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuussss pluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus!
Et donc en voyant Antonin qui draguait maladroitement car à 24 ans déjà il a une vie de cadre il bosse dans un cabinet d'archi c'est joli sur le papier mais quand même il est seul et juste le week end il passe une bonne partie de son salaire en boisson, Emilie qui allait voir un psy car elle ne comprenait pas pourquoi malgré qu'elle ait une vie sociale importante pleine de coups de téléphones de soirées électros et de jaccuzzis, elle ressentait malgré tout cela un vide, j'ai compris que, si être diplomé d'une grande école et avoir une piscine à débordement de 22 mètres ne sont pas forcément des handicaps pour débuter la vie, que cela peut être tout à fait agréable et que le champagne a meilleur gout que le vin mousseux, toutefois ça n'est pas l'essentiel.
Les rhum ananas que s'offraient Antonin et ses amis avait meilleur goût que le shit des miens, cependant je ne ris jamais autant dans un bar causy qui flotte sur un fleuve éclairé, qu'avec mes potes entre deux lattes d'un shit noir et malodorant dans une pièce horrible où mon pote anto a fabriqué l'abat-jour de la seule lumière à partir de la radio de dents humaines qu'il a trouvé dans un hopital.
Ainsi je sortais de mon nihilisme: oui il y a des choses qui valent plus que d'autres, il y a des principes, et l'Amour et la coopération avec les hommes importent plus que la réussite personnelle. Oui, osons le dire, mère theresa vaut mieux que beigbeder. En conséquence de cela, tout n'est pas pourri et il y a des choses de l'existence qui peuvent rendre réellement heureux. Simplement il ne faut pas chercher ces choses dans la domination des autres. Tout n'est pas permis, j'échangerais jamais un ami contre un iphone, et il est même conseillé aux uns et aux autres de s'éloigner des milieux où les valeurs premières sont la compétition et l'argent, car à ce jeu est très prenant mais tout le monde y est perdant.

J'arrive plus trop à bloguer il semblerait que tout mes posts soient condamnés à exister dans l'état de "brouillon" blogger, mais tout ce que vous devez savoir c'est que je suis quelqu'un de mort. Ca y est, ils m'ont eu, j'ai rejoins leur club. C'est pas tant le désir de sécurité matérielle que le désir de sécurité psychologique qui doit motiver les gens en fait. probablement qu'on s'en foutrait d'être des clochards si tout les clochards dans cette société étaient graves bien vus et avaient plein d'amis. C'est pas le cas.
Sinon vous avez remarqué, plus les gens sont pauvres, plus on les fait rêver sur le bling bling. Je vais à la fac je croise 20 000 étudiants sapés comme des bourges, et statistiquement y a pas moyen qu'il y en ait autant, y a donc une grande part d'imposteurs, en fait c'est ça comme me disait un, les gens se prennent tous pour des bourges c'est pour ça qu'ils votent pour sarkozy en croyant voter dans leur intérêt.
En fait quand on leur parle 10 minutes on réalise qu'on parle à des putain de fous, ils sont dans leur monde virtuel quelque part entre leur téléphone 3G et Heroes, monde virtuel où ils sont des stars, où ils sont meilleurs que vous, et où leur génie finira bientôt par être publiquement reconnu. Des putain de fous ouais.
Du coup on est entouré par plein de gens, mais c'est comme si ils n'étaient pas vraiment là. Heureusement dans mon master sur le développement, y a plein d'africains et de chinois et on sent qu'ils n'ont pas été abrutis par des années passées devant des séries américaines débiles en buvant des boissons trop sucrées. Quand je regarde la télé maintenant j'ai l'impression de sentir physiquement qu'elle me fait des trous dans le cerveau. Je regarde 41 minutes d'une série américaine et je rêve plus que d'une chose c'est de vêtements dior et de chirurgie esthétique. les pauvres imitent les riches, surtout maintenant que le bling bling est érigé au top des valeurs humaines. Nicolas S., c'est juste un visionnaire en fait il avait juste senti la tendance avant tout monde. Cette fascination générale pour le luxe est une véritable folie qui nous enverra tous en enfer.

1 Million Paco Rabanne
envoyé par shadows_lisa

(cette publicité sataniste pour un parfum en forme de lingot d'or (la classe, c'est subtil au moins) montrant un jeune homme pété de tune et une référence explicite au fait qu'il peut se payer des services sexuels en claquant des doigts, est passé un nombre incalculable sur la télévision française, dans l'objectif de corrompre les moeurs et de pousser les jeunes idiots frustrés à la consommation)